My name ist Cookie II
30.Mai 2018
Wer ich bin, wisst Ihr ja schon und auch, daß ich mit vielen, irren Lebenssituationen zu kämpfen habe. So auch eine, die Ihr sicherlich kennt: Datenvolumen aufgebraucht. So habe ich auf meinem alten Speicherplatz so grade noch ein Selfie hinbekommen und aus. Gebunden an eine Schnorrverpflichtung für Bananenchips hab ich also, nach zähen Verhandlungen, einen neuen Zettel vom großen Meister bekommen und sage an dieser Stelle: Hello again!
31.Mai 2018
Immer, wenn wir glauben, des Meisters großes Ego hat sein Highscore erreicht, setzt der noch einen drauf! Er hält sich tatsächlich für so wichtig, daß er sich selbst nicht mehr reichte und hat also Spucki & Rotzi mit ihrem Chemiebaukasten ranzitiert, um ihn zu klonen. Gewaaaaaagtes Unterfangen! Aber: die beiden haben als Adoptanten der SternTV-Küken scheinbar einige Erfahrung mit Versuchen gesammelt und Respekt, die Polyesterpopos haben das Peruanische Experiment Par Exellence hinbekommen!
Herzlich willkommen, PEPE !!!
01.Juni 2018
Puh, war ganz schön warm gestern! Trotzdem haben wir den neuen Managementmitarbeiter alle gebührend begrüsst. Der große Meister hat ihm gleich mal ins Ohr geflüstert, wie das hier so läuft, ich habe ihm ein Küsschen gegeben und einen von meinen Lamadropsen geschenkt und einen Gutschein vom Salon Zwerg hat er bekommen, Teufel, war der verfilzt und voll halblebendigem Zeugs im Pelz. Passend zur WM ist grade Vokuhila-Aktionswoche beim einzigen Friseur am Platz, Frodo nennt das zwar Spinatwachtel mit Borsten, aber der hat ja auch keine Ahnung von Mode! Hach, ist das immer aufregend hier, werd mir jetzt mal ein paar Blümchen reinpfeiffen und den Pepe dann zum spielen abholen gehen! Bis später mal!
16.Juni 2018
Akuter Notfall *zack* ohne Ansage. Puh, da war aber mal mein ganzes Organisationstalent gefragt, denn unser neuer Mitarbeiter hat seine Amtsperiode dann mal mit den gesetzlich vorgeschriebenen 364 Tagen Jahresurlaub begonnen und der große Meister hat sich für die nächsten 6 Monate im Klo eingeschlossen, der hat nämlich im Wollmemory gegen Häuptling Flinke Schere verloren. Also hab ich das Zeitarbeitspersonal aus dem Erziehungsurlaub gebrüllt und mit der Erziehung beauftargt! Die Kinder sind jetzt eh so groß, daß sich die Plüschpädagogen dahinter verstecken können, also haben sie jetzt Übung im Windeln wechseln und ab dafür. Ob nu Spucky die Mami ist und Rotzi der Papi, oder umgekehrt, weiß ich jetzt auch nicht, solange sie über die Rollenverteilung zanken, muß sich halt die Friese die Nächte um die Ohren schlagen! Und warum?! Weil ein Vollidiot die leibliche Kindsmutter abgeknallt hat, es dabei zusehen musste und nun erstmal bei uns wohnt...
08.Juli 2018
Puh, es ist so heiß, daß der große Meister tatsächlich wieder aus dem Klo gekommen ist. Naja, genaugenommen haben wir einfach aufgehört, Bananenchips durch´s Schlüsselloch zu schieben, aber egal. Wir liegen den ganzen Tag am Strand rum und überlegen fieberhaft, wo wir günstig ein Meer herbekommen. Haben dann erstmal Freunde zum baden eingeladen und den ganzen Mittag Arschbomben vom Beckenrand gemacht, war das ein Spaß! Für abends, bevor die Quakies dann wieder nach Hause mussten, hatten wir uns eigentlich Pommes mit Mayo für alle gewünscht, aber stattdessen gab es einen fetten Einlauf vom naß gefriesten Glühzwerg, weil wir das Trinkwasser ruiniert hatten. Herrje, kann die sich anstellen. Haben dann schnell Opa gerufen, der hat uns aus der Klemme geholfen und nu baden wir unsere Füße im Bottich. In Palmolive??? Nein, im neuen Trinkwasser! Ach Zwerg, halt einfach die Klappe und bring uns ´ne Cola! Mit Strohhalm! Und Eiswürfeln! Und Schirmchen! Und...!
"!!!!!!!!!!!!!RAAAAAAUUUUUUSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!"! Ups....
19.Juli 2018
Die Ferien haben begonnen und wieder haben wir kein Geld für Sonne, Strand und Meer. Haben dann überlegt, wo man etwas einsparen kann und kamen auf Mietkosten! Also flux einen Aushang im Salon Zwerg zwecks Gründung einer WG ausgehangen und ruck-zuck haben Ernie & Bert aus der Vokuhila-Selbsthilfegruppe Interesse angemeldet. Da die eh einen neben sich laufen haben, äh, neben uns wohnen, müssen wir eigentlich nur noch die Hausordnung ausdiskutieren, so wie man die Zahnpastatube aufrollt, wer die Süssigkeiten verwaltet und ob nu Kabelfernsehen, oder Schüssel. Und wenn wir dann mal zusammenziehen, haben wir ja nach Cookie Einstein doppelten Wohnraum zum halben Preis! Ja, so machen wir das und jetzt tschüß, ich muß los zum Reisebüro...
26.Juli 2018
Wir waren fast durch mit den Regeln, naja, der große Meister hat referiert und wir haben "Ja jaaa!" gesagt und LMAA gedacht, da mischt sich doch die fiese Vermieterin ein und ordnet an, daß alle Lebensmittel gerecht aufgeteilt werden. Das hat den großen Meister derart in Entsetzen versetzt, daß er wieder ab ins Klo ist und in Ohnmacht fiel. Hab ihn dann schnell tief in eine Tüte atmen lassen und dann ging´s wieder. Vermutlich werden wir nu wieder die ganzen Ferien mit Zwergenhalma und Bällchenspiel verbringen, weil er die Reisekasse für ein bengalisches Brutalobündnis geplündert hat, um die Schreckschraube von der Wohnungsgesellschaft mal wieder runterzuholen. Och manno! Aber ich hatte die rettende Idee! Pinke Gartenzwerge sind ja voll im Trend und nu vertreiben wir welche via lamazon. Ein Gratisexemplar haben wir heute schon ins australische Outback geschickt! Hat da zwar keiner bestellt, aber vielleicht hat irgendein Riesenalligator Spaß dran und empfiehlt uns weiter...
30.Juli 2018
Montag!!! Schmeisst uns doch der Postmann einen Karton aus Down Under up over´n Zaun, Retoure aus dem Regenwald. Rückgaberecht, pfft, da hat wohl wer die AGBs (AlpakaGeschäftsBedingungen) nicht richtig gelesen. Anbei ein unhöfliches Schreiben von einem Mr.Dundee, die Verpackung war schlecht, Farbe und Geschmack waren fade und weil der Kauartikel nicht ordnungsgemäß mit "Kann Spuren von diesem und jenen enthalten!" gekennzeichnet war, liegt sein Lieblingsalligator nun am Ufer und ist mit Magen-Darm bei Dr.Bob in Behandlung, weil er lamarotzeintollerant sei. Haben professionell reagiert, Verpackung und Design überarbeitet, ´ne Würzmischung beigefügt und dem Dörrfleisch "Kann Spuren von Zwergengift, Schoki und Teerölshampoo enthalten!" auf den dicken Hintern töttowiert! Und ganz wichtig, der Beipackzettel für Buschmann´s kränkelndes Kuschelkrokodil: Es wird gegessen, was in den Sumpf kommt und BASTA!!!!
08.August 2018
Na bitte, geht doch! Man muß den luschigen Leibnitzlurchen halt mal klar ansagen, daß das Leben kein Ponyhof, sondern eine endlose Dschungelprüfung ist und gut. Nur weil der westeuropäische Giftzwerg ein paar Haare auf den Zähnen hat und etwas knorpelig schmeckt, kann Schnappi nicht gleich einen auf Suppenkasper machen! Wir haben auch keinen eigenen Account bei Lieferlama und müssen mit dem spärlichen Süßkramkontingent klarkommen, da meckert man nicht rum (jedenfalls nicht so, daß die fiese Friese es mitbekommt) und isst halt die Verpackung mit. Und teilen müssen wir auch noch, ma näää, haben wir´s doch schwer! Heuteabend geht´s erstmal auf die Kirmes, lecker essen mit alle Mann und dann am Glücksrad drehen, vielleicht gewinne ich ja eine Fernreise. Oder Kekse. Oder das Klebeband vom rechten Twix, um den großen Meister mal zur Ruhe zu bringen! Einen Versuch ist es wert...
13.August 2018
Kürzlich hatte die fiese Friese Geburtstag. Natürlich haben wir bei allen Stallbewohnern gesammelt, um ihr einen tollen Blumenstrauss zu schenken. Hätte klappen können, wenn nicht der große Meister drauf bestanden hätte, die Blühware bei seinem Lieblingsfloristen in Lima-Stadt besorgen zu gehen. Also hab ich schnell auf lamazon nach ´ner Alternative geschaut und was Passendes gefunden! Der Verkäufer, ganz neu bei lamazon, meinte, wenn wir es richtig anstellen, ist nach einer Woche nichts mehr von der Krawallbürste übrig, allerdings müssen wir Bauschuhe und die Dritten entfernen, die verdauen sich schlecht und liegen nachher schwer im Stängel. Schien ein kleiner Warmduscher zu sein, aber irgendwie kam mir der Händlername "Dundee´s Darling" so bekannt vor. Das tropische Gewächs war dann auch nicht besser, als es sah, was es essen soll, erklärte es sich spontan zum Vegetarier, stieg in den nächsten Fernbus und ab dahin, wohin es hergekommen war. Selbstlos wie wir sind, haben wir der Fiesen also unsere Süßigkeiten geschenkt, die wir beim Glücksrad gewonnen haben. Naja, hat auch einen Vorteil: der wildgewordene Haschkeks schreit jetzt wen anders an und wer nix abkriegt, ist halt sauer. Mal sehen, ob es denn eine Party geben wird, für so viel Liebe könnte sie uns doch ruhig mal auf eine kühle Bloody Michi einladen, oooooder?!
08.September 2018
Alle irre hier! Hatten uns echt überlegt, unsere Koffer zu packen und auszuwandern, dann haben wir aber nochmal drüber geschlafen und beschlossen, das geht auch anders: wir haben die fiese Friese bei Frauentausch angemeldet und ans andere Ende der Welt nach Downtown Dundee geschickt und dafür die Gattin von einem Bekannten bekommen. Dumm nur, daß die nicht ernst genommen hat, daß westeuropäische Raubtiere im Gegensatz zu Warmwasserlurchen mit Angsterkrankungen halten, was sie versprechen und dem bösen Wolf zum Opfer gefallen ist. Traumatisch, echt traumatisch! Also haben wir uns für spirituelle Hilfe entschieden und da man Konfuzius immer so schlecht versteht, haben wir auf lamazon_business den heimatlosen Hellseher Heini per express gebucht. Superqualifiziert, er hat den Bachelor in Zwergenmobbing, den Master in Meckererklatschen, seinen Führerschein beim blauen Klaus gemacht und ausserdem ein Auslandsstudium bei Galactica auf dem fernen Stern Andromeda absolviert. Und eine eigene Voodoofigur hat er, die wir kostenlos mitbenutzen dürfen! Ein echter Glücksgriff, denn er hat mir nur einmal tief in die Augen geschaut und wusste sofort über mein Leben Bescheid: "Hast Du ein Lama an der Backe, ist Dein Leben wirklich Kacke!". Ich denke, jetzt sind wir der Weltherrschaft schon ein ganzes Stück näher gekommen, ohmmmmm!
22.September 2018
Hui, das rappelt grade mal so richtig im Tal der Irren! Unmittelbar nach dem tragischen Unfall der Tauschfrau haben wir uns in Arbeit gestürzt, naja, wir haben geplant, die Fiesgefriesten aufgescheucht und uns beim zugucken gefragt, wieso die noch frei rumlaufen. Natürlich haben wir den Plan vorher gründlich vom weisen Heini durchorakeln lassen, sicher ist sicher! "Ist Dein Bauvorhaben stark, brauchst Du ´nen Maschinenpark!"! Zwergi durfte dann tatsächlich den Akkuschrauber und die Sesamstrasssencastingverlierer haben mal so richtig auf die Brause gehauen und das halbe Lamazon_rent leergemietet und voll einen auf Bob der Baumeister gemacht. Pfffft, das können wir auch und haben denen mal gezeigt, was ein richtiges Männerspielzeug ist! Die Panzer waren leider alle vergeben, aber der hübsche Steel Buddy hat es auch echt drauf! Wenn das nasse Tief durch ist, ist unser Ersatzperu dran, einmal kräftig renovieren. Wir ziehen dann ein paar Tage ins Hotel und lassen die Hochbegabten von der Planungsabteilung machen. Mal sehen, ob die das so hinbekommen, wie wir das haben wollen! Ich will ein Piratenhochbett mit Rutsche, der große Meister ein Treibhaus für Bananenpalmen, Pepe einen beleuchteten Spiegelschrank, Frodo einen Spukmelder und Samson eine festinstallierte Großkaliberwaffe, der will uns ja immer alle umbringen. Und die Bäumchen müssen rein, wir haben ja so viel vor im dunklen Wald! Wenn sich die Herrschaften dann endlich einigen könnten, wer fährt, dann könnte es auch losgehen! Ma nee, wenn man nicht alles selber macht...
30.September 2018
Hatten wir doch für heute die zwei Hottentotten von *Schöner wohnen* bestellt und uns ein nettes Zimmer im Wellnesstempel gebucht. Das Taxi und das 5-Gänge-Menue waren auch schon geordert, schien ein guter Tag zu werden. Cityhotel Transylvanien, DIE Adresse für gutes Essen, gutgefüllte Minibar und leichte Unterhaltung und was ist?! Wir mussten zu Hause bleiben und mithelfen, geht ja mal so gar nicht! Was also tun? Klarer Fall für Heini! Willst Du haben Deinen Willen, musst Du erst den Giftzwerg killen! Haben wir dann sofort erledigt, aber nu haben wir ein anderes Problem: der Entsorger unseres Vertrauens sagt, das ist Sondermüll und darf nicht einfach mit weggeschmissen werden. Naja, Recycling ist ja voll im Trend, dann fragen wir halt mal höflich den Abholer, ob er paarmal mit dem Laster drüberfahren kann, uns fehlt eh ein Bettvorleger für das neue Schlafzimmer. Arbeiten kommt aber für uns Edelperuaner auf Sonntag nicht in Frage, also hat der Samson am Zaun gestanden und genaue Anweisungen gegeben, der große Meister hat´s überwacht, ich hab mich mit Süssigkeiten vollgestopft und die Tüddelei von der Selbsthilfegruppe für mißlungene Dreadlocks ganz genau beobachtet, von wegen war nur ein kurzer Frisurenvergleich, wem wollen die das denn bitte erzählen?! Also den Pepe mal zackig an den runden Tisch zitiert und das zweibeinige Wegwerfprodukt wieder an die Harke geschickt. Fein die Toiletten geputzt, Betten gemacht, Tische gedeckt, braaaaav! Alles hört auf mein Kommando, aber sowas von...!!!
07.Oktober 2018
Abmahnung, Antrag, Auftrag, Anschaffung, puh, was ich so alles erledigen musste am Wochenende. Völlig unverständlich, wieso ich da nur Platz 2 in der Thronfolge belege. Heini fragen! Willst Du das Kommando haben, musst Du Manitu vergraben! Weiß ich auch, aber wer liest mir dann abends meine Gutenachtgeschichte vor? Der Fiesgefleckte von nebenan jedenfalls nicht, der erzählt sich ja lieber was mit anderen. Eifersüchtig? Iiiich??? Ich bin nicht eifersüchtig, ich hab nur was dagegen, wenn Blauauge mit seinem Kuschelkurs mein Mobbingkonzept untergräbt! Hab ihm für sein ewiges Grinsen eine Abmahnung erteilt und den Yeti auf´s Feld arbeiten geschickt, Schluss mit lustig! Dann kommt das niedrige Volk angetrabt und beantragt dienstfrei für einen gemeinsamen Ausflug. Den ganzen Jahresurlaub von 2 Stunden, aaam Stüüückck! Sind die irre??? Aber nun gut, da ich kein Untier bin, hab ich´s genehmigt, man soll ja keinen letzten Wunsch abschlagen, bevor die Müllabfuhr kommt! Den Auftrag für das Überrollkommando hab ich nämlich auch erledigt und sogar ein regionales Unternehmen gefunden! LamaLogistics müsst Ihr Euch merken, die arbeiten leise und schnell. Dummerweise wollte der große Meister keinen Bettvorleger mit Fransen, also musste ich schnell los, einen ohne anschaffen. Tolles Teil, mit Foto von ihm drauf. Sieht ihm gar nicht ähnlich? Doch, finde ich aber wohl! Aber wohin nu mit dem überflüssigen Exemplar? Einfach auf den Misthaufen? Machen wir sonst auch so, aber soooo einen großen Mund hat unser Rüdi nun auch wieder nicht, daß er den Flokati gut zerkaut auf´s Feld spucken kann. Gut, wenn man internationale Connections hat, Mr. Dundee hat mir dann seinen Abfalltechniker vorbeigeschickt. Saubere Sache und DIE Idee, reich zu werden, also haben wir direkt reagiert und die Spuck und schluck Nervensägenbeseitigungs KmbH (Kamelidengang mit beschränkter Haftpflicht) gegründet. Wir stellen das Geschäftsmodell nächste Woche auf Dmax bei Sharktank vor, Mr. Wonderfull wird sicher im Bermudadreieck springen vor Begeisterung und uns die 3 Millionen Dollar für 2% unserer Firmenanteile auszahlen. Läuft! So, auf die ganzen Erfolge werden wir jetzt ein Sektchen trinken und den Sonntag rotzig ruhig ausklingen lassen! Hach, was würden die ganzen Zombies hier bloß ohne mich tun?! Da frag ich jetzt wohl besser nicht den Heini...
13.Oktober 2018
Au weia, das war ja mal so gar nix, mit der zweiten Rutsche Dörrgras auf dem Acker. Dabei futtern wir Spuckies doch schon zum Frühstück so ´nen Haufen, hinter dem man sich verstecken kann. Das Start Up Kapital haben wir auch nicht bekommen. Waren sooo gut vorbereitet und hatten extra eine Flasche Chanel No.5 getrunken, damit unsere Rotze gut duftet und auf höchstem Niveau gesprochen. Dummerweise haben wir dann unser Firmenmodell zum anschauen unter den potentiellen Investoren rumgereicht und jenes hatte noch nicht mittaggegessen, ups...! Und ausser uns Managern sind ja fast alle Tiere erwerbsunfähig. Ein paar Hühnchen jobben ab und zu als Eierlegerinnen, der Malisch arbeitet als Blitzbirnenentsafter und Miezi fängt 2x im Jahr eine Maus und verkauft die dann küchenfertig auf dem Wochenmarkt, aber sonst leben alle von Hartz Tier. Und weil wir unseren beiden zweibeinigen Nachtschattengewächsen unbedingt helfen müssen, texte ich ja nebenbei hier als freischaffender Blogger, aber ich werde dafür irgendwie nicht bezahlt. Das geht so nicht weiter, findet Heini auch! Willst Du lesen Cookie´s Leben, musst Du was zu beissen geben! Wenn Ihr also jetzt nicht alle für mich und meine Freunde etwas auf Lamazon; oder sonstwo bestellt, hab ich keine Zeit mehr für Euch, denn dann müssen wir Spuckies uns in die Fußgängerzonen von New York, Rio, Tokyo und Achterhoek verteilen und in Vollzeit mit der Klapperdose "Hasse ma ´ne Mark?" schreien gehen. Was? Das ist Erpressung und kriminell? Ja klar ist es das, wir sind hier schliesslich auf dem Horrorhof, nicht im Kindergarten! Also dann bis bald, wann das ist, tja, das weiß ich jetzt halt auch nicht so genau...!
31.Oktober 2018
Leute, so geht das nicht! Wir sind hier nicht bei fb, wo zwar viele Leute mitkamellen, aber die meisten davon meinen, helfen sollen doch die anderen! Denken viele meiner Leser scheinbar auch und das macht mich echt traurig! Gut, daß nicht ganz alle so sind und wir auch Freunde haben und auch vielseitig einsetzbare Mitarbeiter, so kann die Vokuhilaklobürste mit den schwerkraftfeindlichen Mundwinkeln neben "Hasse ma ´ne Maaaaaark???" jetzt auch "Süsses, oder Saures!!!" performen und wir schicken Ernie, Bert und Krümelmonster zu Halloween los, um Bonbons zu sammeln. Wäre DIE Gelegenheit für alle tatenlosen Leser, nochmal so grade die Kurve zu kriegen und Heinis Warnung zu befolgen: Willst Du Deine Ruhe haben, musst Du geben Gruselgaben! Allen unseren guten Bonbongeistern, die für uns da sind und/oder es sein werden möchte das Management mal DANKE sagen, DANKE, daß es Euch gibt und Ihr uns so nehmt, wie wir sind! Äh nee, daß Ihr uns mögt, obwohl wir zwei Gnadenbrotmenschen von der Geisterbahn halten, wollt ich sagen! Nu muß ich aber los, die fiese Friese einfangen, die schwingt nämlich ganz ohne Knoblauch um den Hals, singend, von Ast zu Ast, weil Halloween der einzige Tag im Jahr ist, an dem die sich nicht verkleiden muß! Ach ja und das bärtige Treckertrauma muß ich noch zur Post schicken, Rücksendung, lamazon hat uns die Katze im Sack geliefert. Bis bald, happy Halloween und Kussi!
07.November 2018
Da müssen wir unsere kleinperuanische Wirtschaftskrise wohl selbst in die Hand nehmen. Der große Meister hat zu Halloween feine Affenpralinen von seiner Liebsten bekommen, uns aber nix abgegeben. Unfair? Die beiden führen eine Fernbeziehung, sie weiß nix von seinem grenzenlosen Egoismus. Und abends hatte der einen in der Krone, da konnten wir nicht zum Kürbismarkt gehen, um die Fressbuden zu überfallen. Und so gut wie der Heini haben wir es ja nicht, wenn der irgendwo fremdorakeln geht, lässt der sich das gut bezahlen: Soll ich Dir die Zukunft sagen, brauch ich erst was in den Magen! Nunja, da die Welt ja wieder anfängt, wie irre nach tollen Weihnachtsgeschenken zu suchen, schmeissen wir unser Siegerprodukt des Jahres, den Spuckprotektor 2000, nochmal zum Sonderpreis von 149,95€ (uvp 311,80€) auf den Markt. Ob das klappt, werden wir sehen, ich kann den Heini grad nicht fragen, der ist für ein paar Tage ausser Haus! Ich könnte Spucky´s & Rotzi´s Seher Alpadin fragen, der lockt zwar mit günstigen Preisen für´s Grundorakel, berechnet aber einen fetten Aufschlag für die Wunderlampe, laß ich also lieber sein. Glückskekse? Bringt auch nix, der große Meister frisst immer die Weisheit mit und nach dem Wiederkauen kann man die nicht mehr entziffern. Also abwarten, ob das Geschäft diesmal anläuft, ansonsten wäre modeln auch ´ne gute Alternative. Wir nagen dann erstmal weiter am trockenen Brot und träumen vom Weihnachtsmann...!
18.November 2018
Ich krieg zuviel! Der Heini war ja verreist. Eigentlich nur letztes Wochenende, aber dank Dieselfahrverbot und Annahmeverweigerung von 30€-Scheinen an den Mautstellen, hat er etwas länger gebraucht. Von Novosibirsk bis hier mit 14.000km Umweg dauert halt. Da man vom orakeln allein nicht leben kann, hat er dort eine Fortbildung in räuberischer Erpressung absolviert. Konnte er zwar schon vorher, aber jetzt hat er auch das notwendige Zertifikat für Überfälle auf Kuchenplatten. Dummerweise hat er sich in seine Dozentin verknallt, ´ne Blondine mit ziemlich viel Schminke und hohen Ansprüchen. Agatha Krustie heißt sie und führt hauptberuflich einen kleinen Laden für vergiftete Backwaren direkt neben dem Haupteinlauf in der moskauer Kanalisation. Der ist aber derzeit geschlossen, denn die zwinkernde Zuckerwatte ist mal gleich mit zu uns gekommen. Heini im siebten Himmel! Willst Du froh und glücklich leben, musst Du wem das Jawort geben! Der hat doch ´nen Sprung in der Glaskugel! Zum Glück habe ich einen netten Cookieversteher kennengelernt, der mir schwer aus der Patsche geholfen hat, denn der große Meister hatte auch keinen Geistesblitz, wie wir das Catering der Verlobungsfeier finanzieren sollen und die Carepakete von seiner Liebsten frisst der ja immer ganz alleine auf. Die zwei abgefönten Staubwedel haben ja Hinz und Kunz eingeladen, die Ponies von gegenüber, die dicken Pferde von hinter´m Zaun und was weiß ich welche Gestalten. Die fiese Friese auch? Das werd ich wohl zu verhindern wissen, wir wollen eine Party, kein Treffen der anonymen Diätverweigerer. Der Hofherr darf erscheinen, wir brauchen schließlich einen Kellner. Naja, warten wir erstmal ab, ob es denn nu was Festes wird, oder nur eine kleine Affäre. Die Voodoopuppen verstehen sich jedenfalls bestens, die haben den ganzen Sonntag zusammen abgehangen und planen auch schon das dauerhafte Patchworknadeln. Das Leben könnte so einfach sein, aber der DalHai Lama musste ja unbedingt die Weiber erschaffen...
12.Dezember 2018
Die Weihnachtszeit vernebelt ja vielen Gestalten den Kopf, Gefühlsduselei und so. Ist hier nicht anders, Heini und seine Holde machen ernst, die wollen zusammenziehen und das noch vor Weihnachten. Die sind auch schon auf der Suche nach einem Liebesnest, bei uns aber nicht, wir bleiben ´ne echte Männer-WG! Haben sich erst eine moderne Etagenwohnung angeschaut, aber das reicht ja nicht. Eine schicke Doppelhaushälfte soll es sein, im Grünen, damit Madame ihre legendären Grillfeste feiern kann. Grillen ist Männersache, wie bitte grillen denn Mädchen? BarbieQ in rosa Schürze, oder wie?! Und ein eigenes Zimmer für die verhätschelten Nadelkissen muß es geben, damit sie sich kreativ entfalten und ihre tödlichen Strickmuster ausbreiten und sonntsgs zusammen abhängen können. Spucky und Rotzi haben ja jetzt auch eine Voodoofigur, hat Agatha ihrem Verflossenen Chucky abgeschwatzt, als sie ihre Sachen aus der zukünftigen Ex-Heimat geholt hat, den Grill, die Glaskugel und so. Da sie eh ausprobieren wollte, ob das Ding den Transport heile überstanden hat und kompartibel mit dem kleinperuanischen Horrorhof-Wlan ist, sollte sie mir mal den Leitfaden für Führungskräfte für´s nächste Jahr orakeln. Dachte mir, jetzt kommt die komplette Sonderangebotsliste 2019 für Glitzerschminke beim dm, aber Respekt, die alte Gangsterbraut hat sehrwohl begriffen, wo sie hier gelandet ist...! Geht Dir jemand auf die Nerven, musst Du Handgranaten werfen! Leider ist bei ihr nur das Erstorakel kostenlos, so muß ich mir die zweite, wichtige Frage, nämlich nach einer genialen Geschäftsidee, wohl selbst beantworten. Das Fernsehprogramm von heute ist eh zum einschlafen, also gehe ich dann mal zum Kiosk, kaufe mir was Süsses, hau mich auf die Wiese und überlege...
21.Dezember 2018
Und wie ich so in die Dämmerung dämmere und über Ruhm und Reichtum nachdenke (und ganz genau sehe, daß der Pepe heimlich zum Kühlschrank schleicht), kommt doch ein Viech nach dem anderen vor´m Insbettgehen und reicht einen Antrag auf okkultes Eigentum ein und jeder grabscht noch eben in meine Schokipackung. Unverschämtheit, doch wie mein Blutdruck grade hochschnellt *bähmmm* Geistesblitz! DIE Geschäftsidee: essbare Voodoopuppen! Die brauchen kein eigenes Zimmer, nerven nicht lange und das niedere Horrorvolk hält sich fern von meinem Süßkram! Also schnell einen Protozombie gebacken, den großen Meister abschmecken lassen und in Serie produziert. Ich sag Euch, das ist der Renner und ich war sofort ausverkauft. Dumm nur, daß so kurz vor Ultimo keiner mehr Geld hatte und alle angeschrieben haben. Und wie bitteschön bezahle ich jetzt meine Schulden am Kiosk und das schöne, braune Pferd, das ich mir ausgesucht habe??? Heiiiiiiniiiiii!!!! Willst Du ein dickes Konto führen, musst Du im Lottojacktopf rühren! Na toll! Dann gehe ich wohl jetzt die verhexten Kuchenvorbilder suchen, die sollen meine Mitbewohner mal so richtig fett verfluchen! Keine Ahnung, wo die sind, bestimmt unterwegs, Weihnachten für´s Puppenhaus vorbereiten. Ich muß sowieso mal am Briefkasten vorbei, ich habe nämlich mal heimlich DNA-Stichproben von den ganzen Irren hier genommen und die eingeschickt und ich glaube, ich habe Antwort. Bestimmt steht drin, daß hier mit einer Wahrscheinlichkeit von 99,9% alle bekloppt sind, nur ich nicht. Bestimmt, denn anders kann nicht ;-) !
04.Januar 2019
Seid Ihr alle noch da??? Ja fein, dann wünschet Euch das Management ein spuckiges, rotziges, neues Jahr! Der große Meister und ich hatten nicht viel von Weihnachten, ein Weihnachtsliedchen geträllert, bisken was gegessen und sonst nur Stress! Wir sind ja auch für die Organisation der Weihnachtsgeschenke verantwortlich und da Ihr ja fleissig Christkind gespielt habt, war das schon ´ne große Nummer. Naja, eigentlich bestand die Schwierigkeit darin, Manitu dazu zu bringen, nicht alles für sich zu behalten. Hat auch nur geklappt, weil wir Vegetarier sind, die Annahme des Sparschweinfutters fremdvergeben war und die fiese Weihnachtsfriese alle Körner- und Fruchtprodukte mit Alarmanlage versehen hatte. Ihr haben wir auch was Tolles geschenkt: unsere neuste Erfindung, den ersten Besen, der um die Ecke fegen kann. Vielleicht hätten wir uns den Hinweis sparen sollen, sie soll damit nur fegen und nicht drauf reiten, da das Teil nur im Kreis fliegt. Hui, war die sauer, da mussten wir echt rennen und das liebevoll gekochte Pilzragout hat´s auch nicht mehr rausgerissen. Unsere plüschigen Mitperuaner dagegen haben gefeiert wie irre und gefressen, als wenn´s kein morgen gäbe. Kein Wunder, daß da kein Magenbitter mehr half, tagelang haben sie das Klo besetzt. Selbst Schuld, denn die haben meine Geschäftsidee geklaut und das essbare Haus entwickelt. Wollte nur keiner kaufen, ja hallo, wer frisst schon sein Dach über´m Kopf wech, um dann im Freien zu schlafen?! Habense dann halt zum Nachtisch selbst vernichtet und sich damit die Mägen verknotet. Ansonsten xxl das Weihnachtsgedöns, Geschenke schenken, die Feiertage vor der Glotze hängen, Kaffeeklatsch, das volle Programm. Agatha hat Heini eine eigene Glaskugel geschenkt und einen Sportwagen bekommen, Spucky & Rotzi einen Hund und die verwöhnten Voodoos eigene Ponies. Und wer hat wieder kein eigenes Pony bekommen??? ICH, TZE!!! Na dann muß mich halt der große Meister huckepack nehmen und Pferdchen mit mir spielen, oder die Schulden für die Hefemännchen eintreiben, dann kann ich wenigstens Reitstunden nehmen. Zum Jahreswechsel hat es überall geleuchtet und geknallt, wir hatten alle Angst und tierische Wut, diese endbescheuerte Traditionmuß endlich aufhören, die ist so sinnfrei wie noch was. Sollense doch ab und an mal eine Hexe verbrennen, macht mehr Sinn! Auch in 2019 werden wir den kleinen Horrorladen streng anführen und auch in 2019 rechnen wir nicht damit, hier irgendwen zur Vernunft zu spucken und zu rotzen, oder die Fiese zum Frisörbesuch zu bewegen, denn dahin müssen ja immer nur die anderen. Wir werden vorsichtshalber die Helmpflicht beibehalten und Euch auf dem Laufenden halten, was der Giftzwerg, der Kugelblitz und die anderen Verdächtigen wieder alles anstellen. Auf geht´s in die nächste Runde Wahnsinn für Fortgeschrittene, YES!
22.Januar 2019
Neulich sind wir ins Hotel gezogen, wurde doch en bisken nass in Kleinperu. Was? Kameliden können sowas ab?! Pass mal auf, Leser, hättest Du das in der Schule getan, wüsstest Du, daß Alll-paaa-kaaa der lateinische Begriff für Kristallzuckerflöckchen ist und wenn unsere Friese droht, so fies zu werden, wie die von unserem Duracellschrubber, dann wurde es wohl Zeit! Jedenfalls haben wir standesgemäß eingecheckt, mit Roomservice, Teppichboden und einem Glöckchen, damit´s schnell geht, wenn wir mal Lust auf Torte bekommen. Trivago hatte uns zwar gewarnt, das passt nicht in unser Budget, aber nun gut, man kann auf gute Ratschläge hören, muß man aber nicht! Der Heini von Check25 hat gesagt: Will man wohnen warm und trocken, kann man nicht um Preise zocken! Im Versace haben wir dann unseren alten Bekannten Dundee getroffen, der hatte spontan ein Geschäftsangebot parat. Er hat nämlich gerade seinen Schrebergarten an eine Selbsthilfegruppe für Leute, die sich verloren haben und sich nu im Dschungel suchen vermietet und wir sollen doch solche Seminare in Europa etablieren. Also hat der große Meister allen schnell das Essen weggefressen, den Hahn auf 5.30h gestellt und noch vor Sonnenaufgang haben wir durch den Stall gebrüllt: "I´m strong, I have a Hilti and I am full of Spucke und Rotze!!!". Ja fein, jetzt haben wir eine Klage wegen Ruhestörung von dem Weichei aus dem Penthouse am Bein, Schulden beim Hotel- und Gaststättenverband in Downunder und die Halbrussen sind mit den Lebensmittelgutscheinen für Liefertina durchgebrannt. Die Schatzsuche hätte uns noch retten können, dummerweise wittert die fiese Friese Kakaobohnen auf 5km gegen den Wind. Vielleicht können wir ja den Currywurstmann dazu bringen, auf Fruchttrucks umzusteigen, da hätten wir doch alle was von! Und wenn´s erstmal läuft, bekomme ich endlich ein eigenes Pony, denn selbst der große bunte Vogel hat ein Pferd und einen Hund...!
01.Februar 2018
Freiiiitag, merkt Ihr was?! Wie der Name schon sagt, haben wir da frei! Von wegen! Wir hocken also grad so schön vor der Glotze und gucken Ice RoadTruckers, da kommt der mit Kaffee vollgesogene Pompom angerauscht und will, daß wir rauuuuus gehen, spielen. Ja merkt die eigentlich noch was?! Was sollen wir denn da bei dem Wetter? Auf die Knie fallen und den Boden küssen, oder fangen spielen??? Heini war da ganz unserer Meinung: Ist es draussen kalt und weiß, ist das einfach blöder Scheiß! Die ließ aber nicht locker, Spucky & Rotzi seien auch schon früh zum Wintersport mit Freunden gegangen und ausserdem ist heute der hochinteressante Kurs "Bewusstseinserweiterung durch rythmische Sportgymnastik im Einklang mit dem Zwerg", dazu hatte der Pepe im Sommer 2018 als erster Sieger beim Vokuhila-Frisurencontest eine Freikarte gewonnen. Bei uns in Peru nennt man sowas *Namen tanzen*, aber nun gut, wir sind lieber zum Einerbobrennen der deutschen Nationalhühner gegangen und der große Meister hat am Kiosk was zu futtern geholt. Frodo wollte die Freakshow auch nicht sehen und den Hof verlassen, nur Samson hat´s sich angetan, der war allerdings überzeugt, er schaut auf arte die Doku "Chucky, die Mörderpuppe und ihr genmanipulierter Königspudel auf dem Weg zum Nordpol". Irgendwann reichte es uns dann und wir haben in Aktenzeichen XYZ nach der fiesen Mütze gefahndet, damit sie uns endlich reinholt. Jetzt schnarcht der große Meister mir was vor, der Samson übt Geige und der Blauauge quatscht in einer Tour, wie toll er doch den Gleichschritt kann. Ich bin ein Star, holt mich hier rauuuuus...
13.März 2019
Letztens, an einem Sonntag weit vor Tief Eberhard, schackert der Samson plötzlich rum, hunderte von Kleinwagen und Vans mit bunten Fahrern versperren ihm die Sicht auf das Feld hinter´m Feld hinter´m Feld gegenüber. Hä? Haben dann mal geguckt und tatsächlich, Blechauflauf vor Horrorhausen. Schnell die fiese Friese informiert, die sagte dann, ist nur Karneval. Das, wo im Nachbardorf halbgare Irre hintereinander herlaufen und schwachsinnige Lieder singen. Ah so, kennen wir, das machen die Blondinen aus dem grünen Stall ja dauernd. Was die allerdings nie machen, ist uns dabei unaufgefordert und kostenlos mit Süssigkeiten beschmeissen. Schnell am Zaun mit den anderen Spuckern besprochen, wer von uns sich das antun muß, einer MUSS, schliesslich wollten wir ja Lecker für lau haben. Haben fair ausgelost, naja, genaugenommen hab ich auf alle Zettel *Heini* geschrieben, war aber ein absoluter Notbetrug, denn ansonsten hat ja hier niemand den LKW-Führerschein. Damit der das nicht rausbekommt, haben wir dem Spritkopp von zwei Padocks weiter eine Bonbonbeteiligung zugesagt und der hat mal großzügig von seinem Fusel über des Sehers Glaskugel gekippt, damit die nix sagt. Dummerweise ist die aber russischen Scheibenreiniger gewöhnt und hat über so´n paar Literchen karibischen Rum nur müde gelächelt. Heini ist aber trotzdem los, seiner Liebsten mal zeigen, was Karneval ist. Ging schief, denn die hat mit ihrem starken Akzent wie wild "Kamele, Kamele!" gebrüllt und auch bekommen. Der herbeigeeilte Sanitöter wollte dann wissen, was passiert ist und sie sagte:" Die Jecken schmissen mir Kamele auf den Kopf!". Der hat aber verstanden: "Von der Decke durch die Panele tropft´s!" und hat keinen Notarzt geholt, sondern uns die Handwerker ins Haus geschickt. Agatha hat also immer noch Migräne und war ganz stolz:" Hab trotzdem was Gutes mitgebracht!". Ich hab aber verstanden:"Hab eine rotzig gute Nacht!", hab mich schlafen gelegt und die Fleckviecher haben die Dropse alleine gelutscht, grzwlnpft. Alexa, such einen Deutschlehrer...!!!
10.April 2019
Und wir standen da und haben gewaaartet, aber kein Deutschlehrer kam. Lag wohl daran, daß wir ja gar keine Alexa haben. Damit Agatha dann auch mal rauskommt aus dem Voodoopuppenerziehungsalltag, haben wir ihr die Besorgung in die Hand gegeben. Die hat sich übermässig gefreut und ist sofort zur Telefonzelle gerannt, gefäääährlisch! Wir hatten so ´ne Ahnung, daß das nicht gut geht und uns gewundert, wieso sie wenige Tage später mit Heini zum Flughafen fährt und nicht zur Abholstation im Foyer vom Salon Zwerg auf dem Marktplatz vom Horrorhof. Ja woher bitte sollten wir wissen, daß sie noch eine Schwester hat und wie die heißt?! Da hab ich aber ziemlich dumm aus der Wolle geguckt! Naja, so einen Osterbesuch werden wir wohl überstehen, dachten wir und was ist?! Die kommt mit Sack+Pack, Hausrat und ihrem Wellensittichpärchen an und hat natürlich auch eine eigene Voodoopuppe. Unfassbar!!! Kaum ausgepackt und einmal durch´s Horrortal spaziert, hatte sie schon allen mächtig den Kopf verdreht. Weiber! Irgendwie wollten wir die peruanische Polyestersippe dann wieder loswerden, die anderen Tiere haben ins selbe Horn gebrüllt, also hat der große Meister ein Taxi bestellt. "Ja zu welcham Geldatamat müssn ma denn jetzt, damit´s bei iahne basst?". *!!!Zu dem in Lima Stadt!!!*. Jetzt haben wir hoffentlich erstmal Ruhe, nur die fiese Friese müssen wir noch loswerden! Falls also jemand von Euch eine Fernreise gebucht hat, wir suchen für sie noch einen Flugpaten nach egal wohin - Hauptsache weit wech! Keine Angst, Ihr braucht sie nicht zehn Stunden auf dem Schoß zu halten, die hat Gewichtsklasse Frachtraum und steht schon fertig verpackt mit ihrem Teddy am Airport Niederrhein bereit...
21.April 2019
Leute, was ein Tag! Bei herrlichem Wetter Ostern und Geburtstag zusammen! Zuerst war der Osterhase bei uns allen. Der war zwar aus datenschutzrechtlichen Gründen unkenntlich gemacht, aber irgendwie kam der mir so bekannt vor! Der große Meister hatte ihm mal ordentlich was geflüstert, hat sich aber dann die Ausbeute alleine eingesackt, wie immer! Jetzt wohne ich schon drei Jahre mit dem zusammen in diesem Irrenhaus und lebe immer noch, da kam sogar Dundee extra aus Australien angereist, um mir anerkennend zu gratulieren. Der Pepe hat mir ein Ständchen gesungen und von den anderen Tieren habe ich einen gigantischen Blumenstrauss bekommen, hatten sie ganz frisch in Neuseeland gekauft. Von meinen Leuten habe ich einen eigenen Seher geschenkt bekommen, den Lookie, natürlich mit eigener Voodoofigur, schön gemein und mit Zusatzausbildung in Hypnose. Die brauchen wir aber für die fiese Friese gar nicht, einfach mit einem Duplo wedeln und schon ist die willenlos! Die Baumwollbande hatte eine tolle Party für mich organisiert, mit Süssigkeiten, Prickelbrause und so, nur leider hatten die vergessen, mich einzuladen. Der große Meister hatte extra eine offene Flasche Fruchtsaft sieben Wochen unter´m Bett versteckt, damit wir uns den Wahnsinn hier an meinem Ehrentag mit 78%Vol. schönsaufen können, hat er aber dann mit dem anderen Langhals getan. War nicht so gut, denn wer Alkohol trinkt, zeigt sein wahres Gesicht und irgendwie passen die beiden Fleckenteppiche doch ganz gut zu den beiden fiesgezipfelten Mützen, die glauben, hier mehr zu sagen zu haben, als der Manitu. War ein echt toller Tag heute, mal sehen, ob die Party mit meinen Freunden auch so toll wird. Ah nee, ich hab ja keine Freunde, weil ich den großen Meister habe...!
HAPPY BIRTHDAY COOKIE !!!
01.Mai 2019
Ostern vorbei,fertig geeiert, nur die Voodoos sind immer noch nicht durch. Tja, ziemlich blöd, wenn man mottomutiert, aber dann keinen Rückfluch hat! Egal, während die weitersinnieren, ob nu Hase, oder Huhn für die Ostereier zuständig ist, kümmern wir uns um das aktuelle, kommunale Horrorhofthema: Bandenkriminalität. Wir waren das Problem ja schon fast los, doch dummerweise hat der Taxifahrer ziemlich schnell geblickt, daß von den Mohairmafiosis auf seiner Rückbank bestimmt niemand Inhaber einer goldenen Visa ist und hat die fluffigen Pfeiffen ma flott im Wald ausgesetzt. Die haben dann mit den letzten 50 Cent auf ihrer Prepaidbuschtrommel bei uns im Büro angerufen, da hatten grad Frodo und Pepe Telefondienst und der mit seinem Helfersyndrom ist sofort in den Bus gestiegen und hat die Sehersippe abgeholt. Alexa hat sich dann mit Bussi bedankt und nu ist der Große sowas von wech, hat ihn voll umgehauen, jetzt liegt er da und grinst nur wirr. Dabei steht die Pastellpute doch gar nicht auf blond und blauäugig, eher auf rassige Südländer. Liegt eh grad Amore in der Luft, sogar unser profilneurotischer Königstiger hat da was am Start. Bor nee, andere haben eine Alexa, die auf dem Tisch steht, im dunkeln leuchtet und tut, was man ihr sagt; wir haben eine, die nur leuchtet, wenn man sie anzündet und hier alles durcheinander bringt! Der Laden hier wird mir einfach zu schräg, ich ziehe aus! Und tschüss!
14.Mai 2019
Und wie ich auf dem Weg zur Strasse überlege, ob ich nu erst nach Tönisvorst, Brakel, Wuppertal, an die See, oder doch besser nach Schweiz oder Tokyo renne, höre ich des Meisters zartes Stimmchen: "Cookie, liebster, bester, schönster, klügster Spuckziehsohn, überdenke Deine Entscheidung, wir können ohne Dich nicht leben!!!". Agatha hat zwar verstanden: "Cookie, sofort zurück sonst knallt´s!!!", aber ihr Peruanisch ist ja noch grottiger, als ihr Deutsch. Da ich leider mein Portemonaie vergessen hatte, musste ich eh nochmal zurück und nu klemm ich wieder hier fest. Heiiiiiniiiii!!!! Willst Du den Wahnsinn überleben, musst Du Dir die Kante geben! Ja wie denn bitte?! Die angeditschten Eier, die der große Meister sieben Wochen unter´m Bett versteckt hatte, sind nu leider kein Likör geworden...! Also muß ich eine Revolution starten und hier alles auf links drehen! Punkt 1: die Nahrungskette! Kann ja mal nicht sein, daß wir ständig den Boden unserer Schüsselchen sehen, finden die anderen auch! Was sollen wir denn machen?! Baumrinde nagen, oder unser Essen selbst erlegen? Mal eben was im vorbeigehen klauen geht ja auch nicht, der Zwerg sieht ALLES! Die erwischt auch immer den Lieferwagen mit dem Lecker am Eingang und bremst den aus, aber da hab ich eine prima Lösung gefunden, wie wir unauffällig Süßigkeiten bestellen können! Apropos, ich muß dem Bestellvorgang Hanutas hinzufügen, bei Duplos wird die Fiese immer zur rasenden Wildsau. Ich bestimme also, daß Teller ab sofort immer so groß sein müssen, wie man selbst; jede Stunde unaufgefordert etwas Süsses gereicht wird und überlege mir Punkt zwei bis elf! Weltherrschaft, ich komme!!!
31.Mai 2019
Läuft bei mir! Zwar hat die Fusion mit unserem lebensmittelliebenden Lieblingslieferanten nix gegeben, weil der Achterhoek nur alle 4 Jahre überfliegt, aber der Ansatz *feste Nahrung von weit oben* war schon gut, den haben wir fest in unser Survivalkonzept aufgenommen. Einen Kiosk haben wir jetzt auch, schliesslich gammeln die Adiposis von nebenan auch jeden Morgen am Stehtisch vor´m Büdchen rum und hauen sich die Wampen voll. An einer Alexa, die auf dem Tisch steht, leuchtet und Essen bestellt arbeiten wir noch, die Wollhirne haben schon eine, da müssen wir sehen, ob wir da einsteigen können. Somit zu Punkt 2: Wirtschaftslage! Ich hatte die ultimative Geschäftsidee! Jaaa, hatte ich schon öfter, aber diesmal läuft´s wie geschmiert! Personalisierte Voodoopuppen!!! Jeder will eine haben, oder bestellen, geht aber nur Selbstabholung! Sogar Dundee ist dafür angereist. Apropos, dem müssen wir beibiegen, der soll nicht immer seinen Hund mitbringen, das Tier ist hyperaktiv und fürchterlich hektisch. Für die fiese Friese haben wir mal ein paar mehr gemacht, soviele Leute wie die immer verfluchen will, das schafft eine Voodoofigur alleine gar nicht. Aber die kann ja nicht zahlen, hat ihr Taschengeld mal wieder für irgendeinen Schnickschnack für ihren Salon Zwerg verbraten. Tut die Fiese Kämme kaufen, würd ich lieber ganz schnell laufen!!! Ja wieso ist denn Heini so nervös? Gibt´s da irgendwas, was ich wissen sollte??? NÖ!!!! Zweites Standbein läuft ja auch schon: rentnersichere Fahrräder mit Airbag und Fallschirm. Als erfolgreiche Unternehmer schaffen wir natürlich auch Arbeitsplätze und haben bei lamazon_business Erntehelfer für den anstehenden Grasschnitt angefordert. Da aber alle Agraringenieure bereits vergriffen waren, haben die uns einen Trupp peruanische Gastarbeiter mit ziemlich bekifftem Schlepperfahrer geschickt. Der hat wohl zu viele Grassamen durch die Nase gezogen. Ma nä, die werden wir doch nie wieder los! Denen werden wir jetzt erstmal klarmachen, wen die zu beliefern haben, mit vollem Bauch denkt sich´s deutlich besser Richtung Weltherrschaft! Yes!!!
26.Juni 2019
Läuft unaufhaltsam! Die Voodoofiguren finden reissenden Absatz, man muß nur höllisch aufpassen, die Konkurenz schläft nicht. Steht doch plötzlich Herr Vladimir auf der Matte, Fluchzubehörvertriebsfachkraft aus Namibia, mit seiner *Sonderedition tödliche Bissverletzungen* und unsere potentiellen Neukunden zeigen auch noch Interesse dran. Tze! Wenn der nicht aufpasst, macht der ´ne Umschulung zum Schauspieler und kriegt die Hauptrolle in "Death of a salesman"! Einen Verkäufer haben wir auch eingestellt, der weiteren Opas unsere Flying Fahrrads aufschwatzt und Heini hat sein Serviceangebot auch erweitert. Siehst Du in der Kugel Mist, ein Fluch sofort von Nöten ist! Also hat er eine Weltneuheit entwickelt und kann nu mit seiner Katastrophenkombi Glaskugel und Voodoopuppe in einem hellsehen und verfluchen gleichzeitig. Ist nicht ganz billig, aber wir sind ja am Gewinn beteiligt! Und unser neustes Produkt ist auch sehr beliebt: begehbares Essgeschirr. Natürlich testen wir all unsere Erfindungen höchstpersönlich auf Qualität und Güte! Alexa verdient jetzt mit Gartenarbeit ein paar Bananenchips dazu, nur die Ernte muß der Hofherr wieder selber machen, denn unsere Gastarbeiter haben erst den Fiftyfiftyjoker genommen und sich dann für a) Gast entschieden. Haben zum Einstand für uns gekocht, aber Haifischflossensuppe rustikal mag hier eigentlich keiner gerne. Genaugenommen werd ich schon ganz grün, wenn ich an das widerliche Zeugs nur denke. Dundee war auch eingeladen, ist aber schnell wieder gegangen, der Warmduscher hatte mal wieder ein ungutes Gefühl, was alles passieren könnte. Ich frag mich ja, wie der immer so schnell hier sein kann, angeblich findet er ja immer eine Mitfahrgelegenheit. Ich glaube eher, der lebt gar nicht mehr in Murwillumbah, sondern längst irgendwo im Ghetto auf dem Horrorhof. Bestimmt in einem Plattenbau mit bunten Graffittis an den Türen, oder so. Nu warte ich auf die ganzen Geldeingänge unserer Kunden, damit ich fesch shoppen gehen kann. Vor der Cityboutique neben dem Salon Zwerg auf dem Marktplatz steht ein Aktionsständer mit total schönen Sakkos, da hab ich mir schon eins von ausgesucht! Jetzt muß ich aber los, den großen Meister wecken, der versteckt sich bei der Hitze immer hinter´m Busch und macht ein Nickerchen, wir müssen uns nämlich einen Wachhund besorgen gehen, Dumm+Dümmer von nebenan haben welche zum Casting bestellt, denn wenn demnächst das Geld lasterweise reinkommt, gibt es zu viele komische Gestalten, die was abhaben wollen! Bis später dann, tschühüss!
19.07.2019
Den überlaufenden Kunden konnten wir doch noch umstimmen und für unser Modell "Wecke den Tiger in Dir" begeistern, dafür ist dem Vladimir dann noch ein Kunde ins Netz gegangen, der seine ganze Kollektion aufeinmal gekauft hat, weil sie ja so gut zu ihm passt. Wachhunde haben wir auch eingestellt, aber Mission Macht & Geld muß ein paar Tage pausieren, denn wir müssen die fiese Friese aus dem Tal der Tränen retten. Kam doch kürzlich ganz unerwartet das kleinste Fellpfotendings in den Himmel, das versteht sie einfach nicht. Ich aber auch nicht, hab ihr doch vor kurzem noch bei der Reitstunde zugesehen. Haben die Fiese jedenfalls zum Medienfestival in der City eingeladen, mit Hollyspuckstars aus Film, Fernsehen und Literatur. War gar nicht weit, musste nur 5x fragen "Wann sind wir denn daha?" und schon war´s soweit. War ganz nett, aber irgendwie kamen die mir alle so bekannt vor, Rotkäppchen und der böse Wolf; die Regenbogenfische; das rosa Einhorn; Batman und Robin; Hui Buh; Marty das Zebra; Hänsel& Gretel; der Froschkönig; Anton von Fielmann und auch der Irre aus dem Gruselhotel sah eher aus, wie ein Statist aus der Horrorhofserie "The walking hairdead". Am Ende fanden wir es dann doch besser, unseren Schrubber mal so richtig durchzutrösten, wir haben sie nämlich ganz doll lieb, darf sie nur nicht wissen...!
23.Juli 2019
Samstag musste ich dann in die Stadt, einiges erledigen. Wollte eigentlich mit dem Bus fahren, aber der war zu voll. Alle wollten nach Parookaville, einige sogar da zelten. War schon klar, daß die wieder saufen bis zum abwinken, die Nächte durchraven, rumknutschen, komisches Kraut rauchen, bis es sie aus den Latschen haut und dann tagelang scheintod in der Gegend rumliegen, tze! Bin dann die ganzen 75m zu Fuß gelaufen. Unterwegs hab ich den Anton getroffen, der war auf dem Weg zum Arbeitsamt, als Brillenberater hatte er nu nicht sooo viel Talent...! Dann zur Bank, aber keiner hat bisher bezahlt, also weiter zur City Boutique, fragen, ob ich mein Sakko trotzdem haben und anschreiben kann. Auch da war´s mördervoll, die hatten gerade die neue Kollektion Huftieroberbekleidung von Karl Lamafeld reinbekommen. Stundenlang hat die stramme Blonde ausgesucht und anprobiert und dann stand da noch ne Schlange. Also erstmal weiter zum Markt, da war ein Stand mit vollökologischen Voodoopuppen aus Handarbeit und mit dem Gütesiegel Blauer Engel. Wieder Konkurrenz und irgendwie kam mir der Händler so bekannt vor. Dachte mir, dann gönne ich mir eine Kopfmassage, ein Sektchen und den neuesten Tratsch im Salon Zwerg. Da sagt die Chefin zu mir: "Herr Cookie, wir sollten mal ihre Spitzen schneiden, dann sehen sie viel seriöser aus, wenn sie ihre krummen Geschäfte machen. Anschreiben ist bei uns gar kein Problem!". Ich hätte wissen müssen, daß das schiefgeht, denn irgendwie kam mir die Tante so bekannt vor und die anderen Spinatwachteln, die da saßen, auch. Hab mich wohl gewundert, wieso es da keine Spiegel gibt! Sind keine Spiegel im Salon, stülp Dir über ´nen Karton! Ja danke auch, so Tarnpappen kann man ja scheinbar gleich da kaufen. Als ich nach Hause kam, hat mich Prinz Eisenherz von hinter´m Zaum jedenfalls übelst ausgelacht! Hab die Scherenschnepfe natürlich angezeigt, die Fahndung läuft! Spendet mir bitte etwas für einen guten Anwalt, aber schnell, damit ich die noch erwische, denn sie steht jetzt auf der Liste für Samson´s Auftragskiller ganz weit oben!!!
07.August 2019
Urlaubszeit! Aber nicht für uns, wir müssen weiter an der Revolution arbeiten und kommen zu Punkt 3: Sozialverhalten! Daß hier nur Irre leben, ausser mir natürlich, das lässt sich schwer ändern, aber eins geht mal in unserer Spucktier-Männer-WG so gar nicht: Weiber!!! Seit Agatha aufgetaucht ist und andere Wimperngetuschte nachgeholt hat, ist hier nix mehr, wie es war. Die wollen ´ne Tischdecke beim Essen, Shopping, Gleichberechtigung und ticken nicht richtig! Neulich zum Beispiel, da kommt Alexa an ihrem Arbeitsplatz in Samson´s Vorgarten an und erblickt ein Fahrzeug vor den Ponies im Halteverbot. Anstatt sie mal den Handwerker, der grad am Gartentor zu Gange war, fragt, ob es vielleicht sein Werkstattwagen ist, ranzt die doch den erstbesten Passanten an, der die Strasse entlang kommt. Tja, der hat ihr tief in die Augen geblickt und gesagt: "Senorita, isch abe gar gein Auuuto!". Au weia, da war´s um sie geschehen. Den ganzen Tag hat sie uns alle vollgesülzt, was für ein toller Mann, ein rassiger Typ, so schön, nicht von dieser Welt. Ja nee, is klar, der war sicherlich mit seinem Ufo auf dem Weg vom fernen Stern Andromeda nach Buxtehude und ist genau bei uns auf dem Horrorhof im Busch abgestürzt. Da hat der große Meister ihn dann runtergeholt, ihm einen Kaffee gekocht und gesteckt, daß Alexa genau die Richtige ist und nu bleibt er und beschenkt sie demnächst mit Schmuck und macht ihr einen romantischen Heiratsantrag. Ich sag´s Euch, rosa Plüschdramalamadamen im Hormonrausch haben eine echt blühende Fantasie! Jedenfalls hat sie den Kunstfaserlatino dann zum Eis eingeladen und da wir ja nicht neugierig sind, haben wir Bio, der dicken Dame von der Warenannahme, eine Apfeltasche finanziert, damit sie sich hinter der Litfasssäule vor´m Eiscafé versteckt und die Turteltauben belauscht. Omg, bestimmt ist das schon Thema Nr.1 im Salon Zwerg, daß aus meinem Psychothriller hier demnächst ein triefiger Fiesefriese Pilcher Roman wird...
08.September 2019
Zum würgen! Soziales Miteinander geht echt anders! Die Apfeltasche war nur für´s observieren, für den Bericht mussten wir nochmal tief in die Keksdose greifen. Gut, daß der alte Federball nur so einen kurzen Namen hat, sonst wär´s teuer geworden. Hocherrötet hat Bio uns dann berichtet, wie Alexa und Lorenzo geflirtet und gebusselt haben, hach, was war sie beschämt. Die soll sich mal bitte nicht so zieren, immerhin hat sie selbst grad einen 13 Jahre jüngeren Macho mit Dauerwelle am Start. Scheint also was zu werden mit den Verliebten und das nahm Schwester Agatha mal gleich zum Anlass, daß Heini sie in die Stadt fahren sollte, Hochzeitskram gucken. Der hatte aber mal so gar keine Lust, schon wieder den Chauffeur zu spielen: Willst Du shoppen weisse Sachen, musst Du wohl den Lappen machen! Tja, blöd, daß Agatha´s kanalrussische Pappe in Kleinperu nicht gültig ist. Also ab zur Fahrschule und zackig zur Nachprüfung angemeldet. Haben ihr extra gesagt, sie soll sich gut vorbereiten, wir meinten allerdings damit Vokabeln und Verkehrsregeln pauken, sie meinte eher Glätteisen und Wasserstoffperoxyd benutzen. Der Prüfer fand´s gut, jedenfalls den Teil, den Madame vorbereitet hatte und wollte die angespannte Situation mit einem Kompliment auflockern: "Bist schnittig mit den glatten Haaren!", sie hat aber die letzten 15 Stunden Sprachkurs geschwänzt und verstanden: "Bitte mittig über die Ratte fahren!". Nunja, jetzt hat sie immer noch keine gültige Fahrerlaubnis, dafür Schulden bei der Bestatterin und die dicke Dame von der Seelsorge, die stundenlang auf den schockierten Witwer eingeredet hat, wird sicherlich auch nicht von der Versicherung bezahlt. Hui,die Durchgerasselte hat derart getobt, daß Prüfer und Zwergi bei 3 auf dem Baum waren. Naja, da der Bus schon voll war, mussten die Shoppingschwestern dann halt mit dem Fahrrad nach Weihrauch City fahren, da gibt´s zwar kein Brautmodengeschäft, aber wenn man schonmal da ist, kann man ja auch Schuhe und Bling Bling kaufen. Pommes haben die uns natürlich nicht mitgebracht, dann gehe ich wohl mal bei den Nachbarn fragen, ob die mir was zu futtern abgeben...
16.September 2019
Heute musste ich mal wieder in die Stadt. Einen Brief zum Kasten bringen. Wollte ich eigentlich als Flaschenpost in die Wupper schmeissen, aber die achterhoeker Schwebebahn fährt nur bis Horrorhof süd / botanischer Garten. Am Bus war auch eine ewiglange Schlange, also musste ich wieder laufen. Unterwegs hab ich den Hektor getroffen, der war auf dem Weg zum Arbeitsamt. In der Probezeit beim Weckdienst eigenmächtig die Spätschicht einführen war halt keine so gute Idee. Dann bin ich beim Reitstall vorbeigekommen, interessant, wer so alles ein eigenes Pony hat und daß der Königstiger in der Voltigruppe ist, wusste ich auch noch nicht. Dann hab ich Bio getroffen, die war auf dem Weg zum Standesamt, ihren Namen in Kunigunde-Petronella-Adelheit-Edeltraud-Josefine ändern lassen, die hat doch einen neben sich laufen! Auf dem Markt war voll was los, der große bunte Vogel stand da mit seinen neusten Ökovoodoos und gleich nebendran der Vladimir mit seinem Fluchfix 3000 -Voodoo als Kettenreaktion, das er bisher im afrikanischen Teleshoppinkanal vertickt hat. Memo ans Büro: die Botschaft kontaktieren, die sollen dem nicht immer ein Visum geben! Dann ist da neuerdings ein Gardinenhändler und am Sheriffsoffice hing die Bekanntmachung, wer der neue Oberhäuptling ist. Komisch, ich hab gar nix mitbekommen, daß Wahlen, oder Wettschiessen war und ausserdem kam mir der Perlweißpolizist so bekannt vor. Das Ladenlokal an der Ecke ist wohl auch neu vergeben, stand dran: *In kürze hier erhältlich: ausgestopfte, selbsterlegte Neuweltkameliden zu günstigen Konditionen!*. Wer macht den bitte sowas??? Muß wer sein, dem der große Meister dauernd an den Haaren zieht, oder die Süßigkeiten wegfrisst. Die Verliebten saßen mal wieder im Café und haben´s sich gutgehen lassen und Salon Zwerg hatte ein neues Opfer zwischen. Teufel, hat die Nachbarin gelästert, als der nach Hause kam, aber man sollte den Tag ja nie vor dem Abend loben...! Dann wollte ich mir am Schnellimbiss was holen, aber Frutti di mare sind nicht so mein Ding und der schwarze Panther wollte mir keine von den bunten Tütchen abgeben. Also bin ich wieder nach Hause gelatscht, hab mich vor die Glotze gelegt ´ne Tüte Grascracker aufgemacht und denke weiter über mich und mein Leben nach...
29.September 2019
Viel Stress gehabt und nie Urlaub, also wollten der große Meister und ich schick in den Urlaub fliegen. Nach DomRep ans Meer und eine einsame Insel besichtigen, die da zum Verkauf steht. Also sind wir früh aufgestanden und über die Apfelallee Richtung Flughafen. Eben noch dem Samson Tschö gesagt und ab dafür. Ich stehe also am Rollfeld und schaue sehnsüchtig auf die Startbahn, aber kein Flieger zu sehen. Ich warte und warte, nix. Tjach, da hatte der große Meister wieder am falschen Ende gespart und bei Thomas Spook gebucht...! Also wieder umgedreht und zum HBf, aber der Speisewagen war ausgebucht und so weit ohne warmes Essen geht ma gar nicht! Also zu Fuß weiter und erstmal im Cityhotel Zwerghausen eingecheckt. Nach Hause zurück wollten wir nicht, keine Lust auf Krach und Dreck, denn wir haben für vor dem Winter die Handwerker nach Kleinperu bestellt, natürlich alles Fachleute! Das Zimmer ist jetzt nicht sooo schlecht, am Strand entlanglaufen kann man, einen kühlen Drink nehmen auch und das Sportangebot ist ok. Seitlicher Meerblickwäre uns zwar lieber gewesen, als zentrale Lage, aber man kann nicht alles haben. Unser Zimmer liegt genau an der Hauptstrasse zwischen Ufolandeplatz und Arbeitsamt, eine Pizzabude ist da aber nicht. Macht nix, dann rufen wir halt den Lieferservice an, wir vom Management haben ja zum Glück unser modernes SpeiPhone von Hauweia, die anderen Tiere müssen immer wen bequatschen, für sie zu telefonieren. Die direkten Zimmernachbarn kommen mir irgendwie bekannt vor, der große Meister hat schon mit ihnen geplaudert. Die noch eins weiter haben wir noch nicht gesehen, die waren wohl unterwegs zur Beachparty und ganz hinten am Gang sind ja immer irgendwelche dunkle Gestalten. Letztens war da der gelbe Spritkopp, der war heute auf dem Weg zum Arbeitsamt, als wir beim Check-in waren und jetzt hat der einen Job im Salon Zwerg. Dafür wohnt da jetzt einer, der hat eine kolumbianische Topfpflanze in der Ecke versteckt. Hab´s ganz genau gesehen, wenn er dran schnüffelt, kann er danach fliegen! Bin gespannt, ob ich meine Urlaubslektüre "7 Wege zur Weltherrschaft" in Ruhe geniessen kann, oder wieder nur Irrsinn um uns rum passiert...
02.November 2019
Halloween ist für uns der höchste Tag im Jahr, denn da fühlen wir uns normal, weil dann allüberall solch gruselige Gestalten rumlaufen, wie bei uns das ganze Jahr. Natürlich muß man das feiern und deshalb hat der große Meister ganz schlau Süsses in den Lamazon-Warenkorb gelegt, sein schönstes Lächeln aufgesetzt und wieder liebe Leute gefunden, die die Zeche bezahlt haben und er nur noch den Warenkorb in Empfang nehmen musste. Natürlich hat Heini´s Kristallfreundin davon Wind bekommen und konnte ihre Scheibe nicht halten, so kamen dann paar ungebetene Gäste vorbei, die mir irgendwie bekannt vorkamen. Die Polyesterperuaner hatten zum Glück ihre eigene Fete, mit Friedhofsmusik aus dem Ghettobluster und ´ner schwarzen Katze als DJ. Die anderen Tiere haben es auch gut krachen lassen, die hatten Apfelbier mit Schaumkrone auf dem Boden, geschüttelt, nicht gerührt. Das Teddypony hat davon gerülpst, wie ein Bauarbeiter, die stramme Blondine hat sich alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und der Samson war wohl auch eingeladen, der kam nämlich sturzbesoffen nach Hause. Damit auch wir so richtig Party machen können, hat der große Meister extra 5 Liter Apfelsaft sieben Wochen unter´m Bett versteckt, dumm nur, daß die Flaschen gut verschlossen waren und so war das Gesöff nix für Geist und Leber, sondern nur für Blase und Niere. Als ich dann im Morgengrauen zum 18. Mal über den Flur Richtung Klo schleiche, wäre ich beinahe fies gefallen und hab mich gefragt, wieso die Klobürste im Gang rumsteht und nicht im Dixie neben dem Lokus, wie es sich gehört. Leute, ich hab mich noch nie im Leben so erschrocken, als sich das Ding plötzlich bewegt und mich ankrächzt: "Junger Mann, sind Sie hier der Portier? Ich möchte zu meinen Töchtern!". Anneliese!!! Die vermisste Mutter von Agatha und Alexa, die lange weit weg gelebt hat, jedenfalls irgendwo, wo es keinen Friseur gibt, sondern nur ´ne Zweigstelle von Salon Zwerg. Konnte ihr dann aber so schnell nicht vorlügen, daß sie hier falsch ist und es mal in Papua Neuguinea versuchen soll, denn ich muuussste so nötig und als ich endlich am WC bin, da ist da bestzt, weil die fiese Friese und der Hofherr gemeinsam ´ne Sitzung halten... Nu muß ich auf meinem Weg zur Weltherrschaft auch noch für mehr Toiletten sorgen, Klobürsten gesetzlich verbieten und Heini und Lorenzo beibringen, daß ihre Schwiegermutter zu Besuch ist. Au weia...
11.November 2019
Da musste ich doch bis zum Gebüsch am Ufolandeplatz laufen, um diskret austreten zu können, weil überall besetzt war. Naja, bei der Gelegenheit hab ich gleich nochmal meinen Sammelbeutel kontrolliert, den ich dort aufgehangen hatte und tatsächlich war was drin. Lag wohl daran, daß ich meine Untertanen von Tür zu Tür geschickt hatte, schnorren. Nur Spucky & Rotzi hatten es nicht nötig, die hatten kürzlich im Fernsehen gesehen, wie man auch ohne viel Aufwand an Zuckerzeugs kommt. Auf dem Heimweg hab ich Heini getroffen und ihm von meiner Erscheinung erzählt, die ja nun hoffentlich schon wieder weg war. Ist Dein Bauchgefühl das fiese, ist sie noch da, die Anneliese! Also sind wir zusammen zur Botschaft geeilt, um gleich klarzustellen, daß es derzeit keine Visa für Horrorhausen gibt. Zu spät! Anneliese war schneller und unterhielt sich bereits angeregt mit dem Mann vor ihr in der Schlange, der für ein Investorenvisum anstand und mir irgendwie bekannt vorkam. Früher habe sie ja die wilden Indianerpferde für die Karl Spei Festspiele in Bad Sägewerk gezähmt und ausgebildet und sei nun von weit her angereist, um sich hier eine eigene Schublade zu mieten, sich zur Ruhe zu setzen, demnächst ein Auto, ein Pony und einen Hund anzuschaffen und sich vielleicht bei Paarspuck24 anzumelden, um sich der Doppelhochzeit ihrer Töchter anzuschliessen. Sie könne ja gut leben, denn sie besitze das internationale Patent, wie man aus Aasgeiern Bettvorleger macht. Ja nee, is klar, die ist wohl bei ihrer Geburt in Hongkong zu hart vom Band gefallen! Wie werden wir die bloß wieder los???!!!
26.November 2019
Gar nicht!!! Wir werden sie gar nicht mehr los!!! Kürzlich, als ich joggen war, kam ein Transporter von Lama Logistics an mir vorbei, mit ihrem Gepäck an Board und jetzt zieht sie alle Register! Hat ein Investorenvisum beantragt, aber womit denn bitte?! Ihre selbstgestrickten Klauenwärmer aus echter Kamelidenwolle will sie vertreiben. Welche Wolle??? Ihre eigene kann sie wohl kaum nehmen, dann liefe man mit den Dingern ja nur im zick-zack! Sie meinte, sie hat eine Wollquelle ganz in der Nähe gefunden, da kriegt man zwar nur Material in kackbraun, aber man kann ja nicht alles haben. Keine Ahnung, wo die meint! Und sie fertigt Haustiere in Plüsch, naturgetreu und lebensecht und hat auch schon eine freundliche Verkäuferin dafür engagiert. Ausserdem gibt´s ihre Bettvorleger jetzt auch als Mädchentraum, wo bitte will sie rosa Aasgeier herbekommen??? Sie sagt, wenn hier am Niederrhein keine rumfliegen, kann man die auch auf lamazon_alles-pink bestellen. Ein Auto hat sie sich auch schon gekauft, bei so einem ominösen, dreckig grinsenden Unterwelthändler, der sonst eher mit Sportflitzern dealt. Bekannt kommt der mir jetzt nicht unbedingt vor! Und einen Hund hat Dundee ihr vermittelt, aus dem städtischen Tierheim seiner Heimatdschungelparzelle. Da hat sie sich aber über den Tisch ziehen lassen, das ist niemals ein reinrassiger Chihuahua, da ist irgendwie Miniyorkshire, oder Zwergpudel eingekreuzt. Ihr Plan B für eine Aufenthaltsgenehmigung ist, einfach einen einheimischen Horrorhöfler zu heiraten, deshalb war sie im Gemeindehaus beim Speed Dating. War nicht der Richtige dabei, aber die hat so gegrinst, ich schwöre, die hat einen von den Typen vernascht! Der große Meister ist auch nicht begeistert von Annelieses Asylvorhaben, Blauauge natürlich wohl, nachdem der bei Alexa abgeblitzt ist, ist ihm auch die Mutter recht, bor nee. Mal sehen, auf jeden Fall werden wir nicht kampflos aufgeben und ihr die Zähne zeigen...!
14.Dezember 2019
Puh, was ich heutemorgen im Salon Zwerg gehört habe, da kann´s einem nur das Gesicht verziehen! Die sitzen scheinbar alle den ganzen Tag vor´m HartzTier-TV, verkaufen die Stories dann beim Frisör als die Wahrheit und haben eine rosarote Brille auf. Was? Ja ja, Ihr lest richtig, ich bin freiwillig in den kleinen Horrorladen gegangen, denn ich hatte auf Spoogle unter "Wollrettung" gefunden, daß Wollsocken in weiß totaaaal unbeliebt sind und wollte mich erkundigen, was eine Ganzkörperblondierung so kostet. Auf dem Heimweg hab ich den Königstiger getroffen, der kam grad vom Arbeitsamt. Im Blaumann! Der hatte beim Oktoberfest einen guten Job als Karussellmanager bekommen, dummerweise dachte der sich aber, je schneller er anschiebt, desto eher hat er Feierabend und das ist nicht allen Fahrgästen sooo gut bekommen. Was genau er jetzt macht, darüber wollte er nicht reden, ich weiß nur, daß er eigentlich gelernter Aktenvernichter ist. Glauben konnte er den Tratsch über die Affäre jedenfalls auch nicht. Und wie ich so weitergehe und hungrig und bargeldlos, sehnsüchtig ins Fenster beim Italiener um die Ecke schaue, traue ich meinen Augen nicht! Nix Seifenoper, sondern Tatsache!!! Ich also rein und stelle die Turteltauben zur Rede, aber Anneliese hat auf ALLES eine Antwort. Es sei nur ein Geschäftsessen! Ja was bitte dealen eine Mutation aus Kamel und Klobürste und eine Mutation aus Mammut und Fledermaus miteinander??? Hmmm, die Guteste hatte sich von alles_pink ein Probeexemplar rosa Aasgeier liefern lassen und kam dann drauf, daß man nach Abzug aller Kosten nix mehr dran verdient hat, wenn er platt vor´m Himmelbett liegt und hat den pinken Prachtpiepmatz kurzerhand an Vladimir als Brieftaube vertickt. Der Hochleistungsvogel fliegt angeblich ohne zu zucken die Strecke Wuppertal - Brakel über Tokio nach Kleinperu in Achterhoek, will dafür allerdings immer mitessen und wahrscheinlich auch in der Besucherritze schlafen. Also haben wir unter den ganzen Irren hier nun auch noch eine glückliche Patchworkfamilie ohne Aufenthaltsgenehmigung, die eine große Weihnachtsfeier mit allen peruanischen Bekannten und Verwandten plant, in deren Adern mindestens 95% Baumwolle und Polyester fliessen! Sorry, aber das vernebelt mir echt die Laune!!!
17.Dezember 2019
Leute, Ihr müsst mir helfen! Ich habe einen fürchterlichen Streit mit der fiesen Friese! Die hat den Horrorhof eiskalt zur festfreien Zone erklärt, mit der Begründung, daß es den Weihnachtsmann ja gar nicht gibt! Ja merkt die eigentlich noch was?! Was hier abgeht scheinbar nicht! Dauernd frisst sich irgendwer beim Adventskaffee voll, selbst das farblose Einhorn hat reagiert, Rudi das Rentier schleicht umher und auf dem Marktplatz steht eine interaktive Nordmanntanne. Hinz und Kunz besorgen sich grad einen Baum! Anneliese horcht in der Poststelle jedes Paket genau ab, ob nu Geschenke drin sind, oder doch eine Zeitbombe. Fand ich sehr fürsorglich, bis rauskam, daß sie hibbelig wartet, weil sie einen Sprengsatz bestellt hat, um künftig Auftragsexplosionen durchzuführen. Den Weihnachtsmarkt in der City hat Fieschen wohl auch verpasst, wir waren jedenfalls da. Der große, bunte Vogel hatte ein Verkaufshäuschen, die Leute haben ihm die Bude eingerannt für seine Ökovoodoos als Geschenkpaket, ein Grillstand mit Truthahnsteaks gab es, Glühwein auch und der Vladimir hat sein Angebot auch der saisonalen Nachfrage angepasst. Muß ja gut was einbringen, denn nachmittags ist er mit seiner Sippe über den Platz geschlendert und hat Baumkuchen gekauft. Ein Mitarbeiter von Santa Claus war auch da, zum Wünsche notieren, der hatte grade zwei Kinder auf dem Schoß, die mir irgendwie bekannt vorkamen. Vor dem Kamelhaardeckenshop lag ein totgespuckter Giftzwerg rum, ja wer macht denn sowas? Bestimmt jemand, dem das Opfer nix zu Weihnachten schenken wollte. Zum Glück gehörte der Fundort noch zu Bürgersteig, also musste ein Mitarbeiter der Gemeinde Zwerghausen kommen und das Ding entsorgen. Die ersten Gäste für die Plüschtierparty sind auch bereits in Santiago de Chile losgefahren, oh Gott, auf so Feiern gibt es doch immer Krach. Heini fragen, was zu tun ist, der orakelt doch seit Tagen mit seiner Mottoglaskugel rum. Willst Du Frieden auf dem Feste, verzichte einfach ganz auf Gäste! Sehr weise!!! Und jetzt seid Ihr dran: um unserem Grinch zu beweisen, daß es den Weihnachtsmann wirklich gibt, müsst Ihr dafür sorgen, daß er zum Fest Geschenke von unserem Wunschzettel durch den Kamin fallen lässt! Tut Ihr das für mich??? Och bitte, Ihr wollt doch nicht, daß der Cookie traurig ist...
22.Dezember 2019
Der Countdown läuft, was´n Stress, ich bin reif für die Insel!!! Da wollte ich auch hin, ging aber nicht, die Fähre war zu voll. Rüberschwimmen ist zu gefährlich, hier gibt es zwar keine Krokodile, aber die Stand-up-Paddler rasen immer so und der Rettungsschwimmer stammt zwar gebürtig aus Malibu, aber einen roten Badeanzug hat der nu nicht an. Also sind wir Richtung Stadtrand gegangen, bisken im Park rumgammeln. Unterwegs haben wir Dick und Doof von nebenan getroffen, die kamen grade vom Arbeitsamt. Die waren zuletzt in Samson´s Monstermörderei angestellt, aber da die es nicht hinbekommen, frech zu sein, oder wenigstens mal böse zu gucken, sind sie rausgeflogen. Die hatten echt Glück, gerade hatte sich die Gewerkschaft für interaktive Rentiere und Tannenbäume beschwert, der Job müsse im 3-Schicht-System laufen, zwar war die Spätschicht gerade besetzt worden, aber für die Nachtschicht konnten sie sofort anfangen. Ist auch besser, daß keiner sieht, wer da so schief "Oh Tannenbaum" trällert. War jetzt nicht sooo nett von dem Hundertjährigen auf der Nordtribüne, daß er die zwei Komiker so übel ausgelacht hat, aber Job ist ja zeitlich begrenzt und bald vorbei. Wenn sie sich eine von Anneliese´s Warensendungen unter´m Bett verstecken, können sie sich Ende des Jahres nochmal paar Pesos als interaktive Sylvesterknaller verdienen. Und als wir so im Park abhängen, da geschah es!!! Der Weihnachtsmann!!! Er glitt in seinem Schlitten direkt an uns vorbei und versprach uns Geschenke! Habe natürlich sofort ein Beweisfoto für die fiese Friese gemacht, aber die meinte nur, da wäre was faul, denn der Typ käme ihr irgendwie so bekannt vor. Die Christel von der Post fuhr auch vorbei, die kam mir wiederum so bekannt vor, aber Verwechslung ausgeschlossen, die, die ich meine, hat keinen Führerschein! Wer also noch nichts besorgt hat, sollte ganz schnell rennen! Ganz blöd ist für die Päckchen nur, daß Bio, die dicke Dame von der Warenannahme nicht mehr da ist :-(. Zwar haben ihre Dienstleistungen immer eine halbe Bäckerei gekostet, aber sie fehlt uns sehr! Wir mussten unsere Pause dann auch beenden, denn ein Mitarbeiter von der Regenbogenbrücke hat das Denkmal für sie angeliefert und wir vom Management mussten einen schönen Platz dafür aussuchen! So, noch 2x schlafen und wir lassen die Einflugschneise Richtung Kamin definitiv nicht mehr aus den Augen...
Weihnachten, Sylvester, Neujahr
Die Gebete der Tiere haben geholfen, ich hab´s doch gewusst, daß es den Weihnachtsmann gibt!!! Der kam zum Fest feierlich angeschwebt, so wie es sich gehört! Vorher hatte er ganz viele Geschenke gebracht und deponiert und musste bis zum Fest extra Wachpersonal abstellen, denn geklauuut wird hier! Vor der Bescherung hat der große Meister dann "Oh Tannenbaum" gesungen, der Benito hat die Ansprache gehalten und damit dabei keiner einschläft, habe ich die Massen mit einer perfekt durchchoreographierten Jonglage begeistert. Da der Heini seinen LKW am Feiertag ja nicht fahren darf, mussten wir extra ein Lastentier mieten, um die Geschenke an die Begünstigten auszuliefern. Natürlich gegen Spritgeld, umsonst macht ja hier keiner was. Teufel, haben die sich alle gefreut! Einer hatte den Bescherungsbeginn gar nicht mitbekommen und starrt immer noch Richtung Kamin, einige haben ja das ganze Jahr Weihnachten und auch die fiesen Friesen haben tolle Sachen bekommen. Elli und Alfons sind dann auch noch pünktlich aus dem ICE aus Südamerika am achterhoeker HBF ausgestiegen und der Weihnachtsmann hat sie mit durch den Kamin auf den Hof geschleust. Gefeiert haben die Kunstfaserkameliden dann mit der ganzen Sippe, nachdem sie in der Kirche waren. Agatha hat ein neues Fahrrad bekommen, Heini hatte rechtzeitig von seiner Glaskugel Bescheid bekommen, daß auch in 2020 kein Führerschein in Sicht ist, Vladi´s verwöhnte Bälger haben neue Klamotten gekriegt und die zukünftige Unternehmergattin mit ihrem Haustiertick wollte uuuuunbedingt eine Katze, Hund und Vogel reichen ja nicht. Also hat der Herr "Keine Tiere unter´m Weihnachtsbaum!" ignoriert und ihr eine geschenkt. Ruck-zuck war Weihnachten um und es kam Sylvester. Unsere Leute haben ausgiebig in stilvollem Ambiente dinniert, der Königstiger hat mit seinen Freunden vom Hochbegabtenzweig gespeist und Lorenzo hatte für alle anderen ein neapolitanisches Pilzrisotto gekocht. Dann wurden Hof und Tiere mit Sicherheitsvorkehrungen ausgestattet und die Party konnte beginnen. Alexa hatte noch zwei Freundinnen eingeladen, Chantalle hatte es so grade noch geschafft, die hatte nämlich in den Anden die Ladestation verpasst und musste ihr Elektroauto bis zur deutschen Grenze schieben. Unterwegs hatte sie Jaqueline getroffen, die war allerdings noch nicht da. Es wurde wild, Vodka-Red Bull aus Eimern gab´s, dicke Havannas wurden gequalmt, der Björn hat nach der dritten Flasche Großmutter´s Vanilletraum versaute Lieder gesungen und in den dunklen Horrorhofnebengassen waren kleine Tütchen mit Rauschmitteln im Umlauf. Das dicke Ende nahte dann, als Dundee rief:"Los rein jetzt, wir wollen Bleigiessen!", Agatha aber verstanden hatte: "Oh fein, wir sollten uns freischiessen!". Zum Glück haben uns dann nur irgendwelche Scherzkekse mit Konfetti beschmissen! Die Ponies haben jedenfalls wieder mächtig tief in den Trog geschaut und waren den ganzen Tag danach müde. Die Vögel auch, die saßen Neujahr durchgehend auf dem Donnerbalken und haben´s hinten und vorne rausgelassen und der große, bunte Vogel fuhr erstmal drei Tage nur noch mit dem Rad. Wir hoffen, Ihr seid alle gut reingerutscht und wünschen Euch ein frohes, neues Jahr! Ich danke Euch ganz herzlich für Eure geniale Hilfe bei meiner Weihnachtsmannwette und halte Euch weiter auf dem Laufenden über meinen Weg zur Weltherrschaft. Zuerst muß ich aber mal den Schornsteinfeger anrufen, ob der schöne Farben sieht, der sollte uns Glück vorbeibringen, nicht Erschwernis berechnen. Was bitte soll denn nach dem ganzen Weihnachtsverkehr im Kamin da feststecken??? Fängt ja schon gut an...
17.Januar 2020
Der schwarze Mann hat den Prozess gewonnen, wieso die Jaqueline nicht durch den Schornstein passte, wissen wir auch nicht. Das Jahr ist nu normal im Gange, die Tannenbäume wurden abgeholt und die hl, drei Könige waren auch hier und wollten Spenden haben. Irgendwie kamen die mir so bekannt vor! Die Weihnachtsleckrigkeiten haben wir alle brav geteilt,. gefuttert haben die alle, herrje, da haben wir mal das Sportkontigent erhöht. Die stramme Blonde war dann ganz gewieft, hat sich ihre Sippe geschnappt und das ganze Jahressoll von 6 Minuten aufeinmal erledigt. Das haben dann viele nachgemacht und die brauchen den Rest des Jahres nur noch essen und schlafen. Haben wir dann auch gemacht! Naja, wenn man sich gut tarnt, merkt´s keiner. Und die fiese Friese spielt mit ihren Geschenken. Wieso hat die überhaupt was bekommen??? Hatte ich Euch das gesagt?! Nein, aber egal! Kochtöpfe hat sie bekommen. Kochtöpfe! Wenn die sich dem Herd nur nähert rufen wir schon den Medizinmann, um Schlimmeres zu verhindern! Und eine Leiter. Nachdem sie doch letztens mit ihrem Vorkriegsmodell eingekracht und auf die Fliesen geschmiert ist, hat sie noch schnell, bevor die (zum Glück nur) Prellung zu schmerzen begann, das Vogelfutter per Direktbekletterung in den Baum gebracht. Gaaaanz tolle Idee in dem Alter...! Und wir wissen ganz genau, wer von Euch uns unseren Lieblingsvorabendspaß versaut hat! Immer, wenn es dunkel wurde, haben wir Chips und Cola rausgeholt, bis 20 gezählt und los ging´s. Neben dem Lichtschalter in den Tiefen des dunklen Gebäudes ist eine Tür, die man prima zur Orientierung ertasten kann. Tja, sie ist aber jeden Abend 2m zu früh abgebogen, hat da die Tür genutzt und sich genau vor unserem Apartement im Schrank versenkt. Was ein Spaß und viele, viele Kraftausdrücke haben wir in dieser Zeit gelernt. Hm, jetzt hat die Leuchtschalter und wir Langeweile, ja danke auch. Für die anderen Gefahrenstellen hat sie Flourfarben bekommen, aber damit bringen WIR die Zeichen auf, wenn sie das macht, grinst uns nachher von jeder Wand ein rosa Glitzerlama an. Schlimm genug, daß einige von Euch ihren Hello Kitty Wahn fördern, schenkt der lieber bunte Pillen, damit die mal die Klappe hält, oder einen Stift, damit sie mal zum Diktat erscheint! Der erste Asylbewerber hat auch schon angeklopft, wir waren aber so schlau und haben die Regeln verschärft. Wer hier einziehen möchte, muß künftig reiten UND Trecker fahren können. Dumm gelaufen, denn der kann beides, wohnt nun in Baum 3a/südost und morst uns an, wenn die fiese Friese als 100-teiliges 3D-Puzzles drunterliegt, denn da kann der Medizinmann auch nix mehr richten, dann muß wieder einer von der Gemeinde rauskommen! Wir vom Management empfehlen da eindeutig einen Lifta, sicher ist sicher...
01.Februar 2020
Hat sich extrem schnell rumgesprochen, wie man hier Asyl bekommt. Treckerfahren können sie ja eh alle, aber bei der Reitstunde vezieht der Reitlehrer schon beim "Aufsitzen!" das Gesicht. Die Gruppe macht dann schnell das Reitabzeichen und dann feiern sie sich bei Mehlwürmchen und Apfelkuchen im Reiterstübchen, tze. Ich habe dann mal gleich eine Warnung in den Baum gehangen, wenn sie sich nicht benehmen, dannnn...! Heute waren wir mal wieder in der Stadt. Die faulen Großrotzer sind mit dem Bus gefahren, ich bin ja sportlich und bin gelaufen, der Heini hatte sein Taxi noch in der Garage. War richtig was los. Am Bahnhof stand Agatha, die fährt jetzt nur noch mit dem Zug, nachdem sie mit dem Rad geblitzt worden ist, als sie zum Schuh-WSV rasen wollte. Hätte sie sich sparen können, die schicken Designerstiefel hatte sich nämlich schon jemand anders geschnappt. Dundee war bei Anneliese´s Strumpfstrickerei, nach 2 Wochen Auslandsaufenthalt in Murwillumbah war ihm echt kalt und er hat warme Socken geholt, gegen einen Goldhamster, den Anneliese ja uuuunbedingt haben wollte und er ihr einen aus dem Buschtierheim mitgebracht hatte. Mogli hat sich bei Schneider Schnösel einen schicken Anzug mit Fliege gekauft, falls er mal auf Heini´s Hochzeit eingeladen wird. Der Königstiger verdient wohl als Toilettentieftaucher sehr gut, denn der hat sich in Monaco´s Ökoshop eine voll biologisch abbaubare Alexa gekauft. Dummerweise hatte er die Gesichtserkennung nicht aktiviert und wer anders hat sich mit dem Teil Essen bestellt, hui, war der sauer! Die fiese Friese hat bei Haushaltswaren Hanna einen Hello Kitty Thermomix bekommen. Die Ponies finden das Gerät ganz toll, hätten aber vielleicht etwas höflicher ausdrücken können, das die Kochkünste der Fiesen trotzdem gleichwertig der Friese bleiben. Die anderen Tiere kochen eh lieber für sich selbst. Vor der Feinkostscheune lag ein erschossener Giftzwerg, der hatte wohl versucht, Kekse zu klauen. Die Gemeinde hatte aber schon einen Unternehmer geschickt, der das Ding abtransportiert. Auf dem Sportplatz war die deutsche Meisterschaft im Pfahlsitzen im Gange und auf dem Marktplatz ein riesiger Auflauf. Da war bei Pronto Salvatore gerade *Happy hour - jeder Becher gewinnt*, dummerweise hatten mich die geprellten Vorkunden zu spät gewarnt, daß es ausschliesslich Salon Zwerg Gutscheine zu gewinnen gibt...! Spucky&Rotzi sind ja dauergechillt und haben ´ne Cola im Pub geschlürft und beobachtet, wer so alles den neuen Kaugummiautomaten nutzt. Da muß ich aber mal bei Check25 gucken, ob 5€ für ein Hubba Bubba nicht zu teuer ist! Im Voodooshop gab´s die neue Kollektion, der Pepe hat sich Modell Feenstaub gekauft und der Samson Modell Kugelhagel, der Frodo hat keine bekommen und fürchterlich geweint. Zum Schluss sind wir noch zum traditionellen Wattrennen gegangen, dummerweise hatte ich auf den angebissenen Schaumkuss mit Schuhgröße 50 gewettet, aber die hysterische Gewitterziege war einfach schneller. Wieder nix gewonnen, dabei brauche ich doch dringend Chips und Cola, eine Voodoopuppe für Frodo und mein Datenvolumen ist auch schon wieder auf. Das Leben ist ja sooo hart und ungerecht...