My name ist Cookie II

30.Mai 2018

Wer ich bin, wisst Ihr ja schon und auch, daß ich mit vielen, irren Lebenssituationen zu kämpfen habe. So auch eine, die Ihr sicherlich kennt: Datenvolumen aufgebraucht. So habe ich auf meinem alten Speicherplatz so grade noch ein Selfie hinbekommen und aus. Gebunden an eine Schnorrverpflichtung für Bananenchips hab ich also, nach zähen Verhandlungen, einen neuen Zettel vom großen Meister bekommen und sage an dieser Stelle: Hello again!

 

31.Mai 2018

Immer, wenn wir glauben, des Meisters großes Ego hat sein Highscore erreicht, setzt der noch einen drauf! Er hält sich tatsächlich für so wichtig, daß er sich selbst nicht mehr reichte und hat also Spucki & Rotzi mit ihrem Chemiebaukasten ranzitiert, um ihn zu klonen. Gewaaaaaagtes Unterfangen! Aber: die beiden haben als Adoptanten der SternTV-Küken scheinbar einige Erfahrung mit Versuchen gesammelt und Respekt, die Polyesterpopos haben das Peruanische Experiment Par Exellence hinbekommen!

Herzlich willkommen, PEPE !!!

01.Juni 2018

Puh, war ganz schön warm gestern! Trotzdem haben wir den neuen Managementmitarbeiter alle gebührend begrüsst. Der große Meister hat ihm gleich mal ins Ohr geflüstert, wie das hier so läuft, ich habe ihm ein Küsschen gegeben und einen von meinen Lamadropsen geschenkt und einen Gutschein vom Salon Zwerg hat er bekommen, Teufel, war der verfilzt und voll halblebendigem Zeugs im Pelz. Passend zur WM ist grade Vokuhila-Aktionswoche beim einzigen Friseur am Platz, Frodo nennt das zwar Spinatwachtel mit Borsten, aber der hat ja auch keine Ahnung von Mode! Hach, ist das immer aufregend hier, werd mir jetzt mal ein paar Blümchen reinpfeiffen und den Pepe dann zum spielen abholen gehen! Bis später mal!

16.Juni 2018

Akuter Notfall *zack* ohne Ansage. Puh, da war aber mal mein ganzes Organisationstalent gefragt, denn unser neuer Mitarbeiter hat seine Amtsperiode dann mal mit den gesetzlich vorgeschriebenen 364 Tagen Jahresurlaub begonnen und der große Meister hat sich für die nächsten 6 Monate im Klo eingeschlossen, der hat nämlich im Wollmemory gegen Häuptling Flinke Schere verloren. Also hab ich das Zeitarbeitspersonal aus dem Erziehungsurlaub gebrüllt und mit der Erziehung beauftargt! Die Kinder sind jetzt eh so groß, daß sich die Plüschpädagogen dahinter verstecken können, also haben sie jetzt Übung im Windeln wechseln und ab dafür. Ob nu Spucky die Mami ist und Rotzi der Papi, oder umgekehrt, weiß ich jetzt auch nicht, solange sie über die Rollenverteilung zanken, muß sich halt die Friese die Nächte um die Ohren schlagen! Und warum?! Weil ein Vollidiot die leibliche Kindsmutter abgeknallt hat, es dabei zusehen musste und nun erstmal bei uns wohnt...

08.Juli 2018

Puh, es ist so heiß, daß der große Meister tatsächlich wieder aus dem Klo gekommen ist. Naja, genaugenommen haben wir einfach aufgehört, Bananenchips durch´s Schlüsselloch zu schieben, aber egal. Wir liegen den ganzen Tag am Strand rum und überlegen fieberhaft, wo wir günstig ein Meer herbekommen. Haben dann erstmal Freunde zum baden eingeladen und den ganzen Mittag Arschbomben vom Beckenrand gemacht, war das ein Spaß! Für abends, bevor die Quakies dann wieder nach Hause mussten, hatten wir uns eigentlich Pommes mit Mayo für alle gewünscht, aber stattdessen gab es einen fetten Einlauf vom naß gefriesten Glühzwerg, weil wir das Trinkwasser ruiniert hatten. Herrje, kann die sich anstellen. Haben dann schnell Opa gerufen, der hat uns aus der Klemme geholfen und nu baden wir unsere Füße im Bottich. In Palmolive??? Nein, im neuen Trinkwasser! Ach Zwerg, halt einfach die Klappe und bring uns ´ne Cola! Mit Strohhalm! Und Eiswürfeln! Und Schirmchen! Und...!

"!!!!!!!!!!!!!RAAAAAAUUUUUUSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!"!  Ups....

19.Juli 2018

Die Ferien haben begonnen und wieder haben wir kein Geld für Sonne, Strand und Meer. Haben dann  überlegt, wo man etwas einsparen kann und kamen auf Mietkosten! Also flux einen Aushang im Salon Zwerg zwecks Gründung einer WG ausgehangen und ruck-zuck haben Ernie & Bert aus der Vokuhila-Selbsthilfegruppe Interesse angemeldet. Da die eh einen neben sich laufen haben, äh, neben uns wohnen, müssen wir eigentlich nur noch die Hausordnung ausdiskutieren, so wie man die Zahnpastatube aufrollt, wer die Süssigkeiten verwaltet und ob nu Kabelfernsehen, oder Schüssel. Und wenn wir dann mal zusammenziehen, haben wir ja nach Cookie Einstein doppelten Wohnraum zum halben Preis! Ja, so machen wir das und jetzt tschüß, ich muß los zum Reisebüro...

26.Juli 2018

Wir waren fast durch mit den Regeln, naja, der große Meister hat referiert und wir haben "Ja jaaa!" gesagt und LMAA gedacht, da mischt sich doch die fiese Vermieterin ein und ordnet an, daß alle Lebensmittel gerecht aufgeteilt werden. Das hat den großen Meister derart in Entsetzen versetzt, daß er wieder ab ins Klo ist und in Ohnmacht fiel. Hab ihn dann schnell tief in eine Tüte atmen lassen und dann ging´s wieder. Vermutlich werden wir nu wieder die ganzen Ferien mit Zwergenhalma und Bällchenspiel verbringen, weil er die Reisekasse für ein bengalisches Brutalobündnis geplündert hat, um die Schreckschraube von der Wohnungsgesellschaft mal wieder runterzuholen. Och manno! Aber ich hatte die rettende Idee! Pinke Gartenzwerge sind ja voll im Trend und nu vertreiben wir welche via lamazon. Ein Gratisexemplar haben wir heute schon ins australische Outback geschickt! Hat da zwar keiner bestellt, aber vielleicht hat irgendein Riesenalligator Spaß dran und empfiehlt uns weiter...

30.Juli 2018

Montag!!! Schmeisst uns doch der Postmann einen Karton aus Down Under up over´n Zaun, Retoure aus dem Regenwald. Rückgaberecht, pfft, da hat wohl wer die AGBs (AlpakaGeschäftsBedingungen) nicht richtig gelesen. Anbei ein unhöfliches Schreiben von einem Mr.Dundee, die Verpackung war schlecht, Farbe und Geschmack waren fade und weil der Kauartikel nicht ordnungsgemäß mit "Kann Spuren von diesem und jenen enthalten!" gekennzeichnet war, liegt sein Lieblingsalligator nun am Ufer und ist mit Magen-Darm bei Dr.Bob in Behandlung, weil er lamarotzeintollerant sei. Haben professionell reagiert, Verpackung und Design überarbeitet, ´ne Würzmischung beigefügt und dem Dörrfleisch "Kann Spuren von Zwergengift, Schoki und Teerölshampoo enthalten!" auf den dicken Hintern töttowiert! Und ganz wichtig, der Beipackzettel für Buschmann´s kränkelndes Kuschelkrokodil: Es wird gegessen, was in den Sumpf kommt und BASTA!!!!

08.August 2018

Na bitte, geht doch! Man muß den luschigen Leibnitzlurchen halt mal klar ansagen, daß das Leben kein Ponyhof, sondern eine endlose Dschungelprüfung ist und gut. Nur weil der westeuropäische Giftzwerg ein paar Haare auf den Zähnen hat und etwas knorpelig schmeckt, kann Schnappi nicht gleich einen auf Suppenkasper machen! Wir haben auch keinen eigenen Account bei Lieferlama und müssen mit dem spärlichen Süßkramkontingent klarkommen, da meckert man nicht rum (jedenfalls nicht so, daß die fiese Friese es mitbekommt) und isst halt die Verpackung mit. Und teilen müssen wir auch noch, ma näää, haben wir´s doch schwer! Heuteabend geht´s erstmal auf die Kirmes, lecker essen mit alle Mann und dann am Glücksrad drehen, vielleicht gewinne ich ja eine Fernreise. Oder Kekse. Oder das Klebeband vom rechten Twix, um den großen Meister mal zur Ruhe zu bringen! Einen Versuch ist es wert...

13.August 2018

Kürzlich hatte die fiese Friese Geburtstag. Natürlich haben wir bei allen Stallbewohnern gesammelt, um ihr einen tollen Blumenstrauss zu schenken. Hätte klappen können, wenn nicht der große Meister drauf bestanden hätte, die Blühware bei seinem Lieblingsfloristen in Lima-Stadt besorgen zu gehen. Also hab ich schnell auf lamazon nach ´ner Alternative geschaut und was Passendes gefunden! Der Verkäufer, ganz neu bei lamazon, meinte, wenn wir es richtig anstellen, ist nach einer Woche nichts mehr von der Krawallbürste übrig, allerdings müssen wir Bauschuhe und die Dritten entfernen, die verdauen sich schlecht und liegen nachher schwer im Stängel. Schien ein kleiner Warmduscher zu sein, aber irgendwie kam mir der Händlername "Dundee´s Darling" so bekannt vor. Das tropische Gewächs war dann auch nicht besser, als es sah, was es essen soll, erklärte es sich spontan zum Vegetarier, stieg in den nächsten Fernbus und ab dahin, wohin es hergekommen war. Selbstlos wie wir sind, haben wir der Fiesen also unsere Süßigkeiten geschenkt, die wir beim Glücksrad gewonnen haben. Naja, hat auch einen Vorteil: der wildgewordene Haschkeks schreit jetzt wen anders an und wer nix abkriegt, ist halt sauer. Mal sehen, ob es denn eine Party geben wird, für so viel Liebe könnte sie uns doch ruhig mal auf eine kühle Bloody Michi einladen, oooooder?!

Wichtiger Warnhinweis! Den Umgang mit aggressiven Agavenablegern unbdedingt sachkundigem Fachpersonal überlassen!!!

08.September 2018

Alle irre hier! Hatten uns echt überlegt, unsere Koffer zu packen und auszuwandern, dann haben wir aber nochmal drüber geschlafen und beschlossen, das geht auch anders: wir haben die fiese Friese bei Frauentausch angemeldet und ans andere Ende der Welt nach Downtown Dundee geschickt und dafür die Gattin von einem Bekannten bekommen. Dumm nur, daß die nicht ernst genommen hat, daß westeuropäische Raubtiere im Gegensatz zu Warmwasserlurchen mit Angsterkrankungen halten, was sie versprechen und dem bösen Wolf zum Opfer gefallen ist. Traumatisch, echt traumatisch! Also haben wir uns für spirituelle Hilfe entschieden und da man Konfuzius immer so schlecht versteht, haben wir auf lamazon_business den heimatlosen Hellseher Heini per express gebucht. Superqualifiziert, er hat den Bachelor in Zwergenmobbing, den Master in Meckererklatschen, seinen Führerschein beim blauen Klaus gemacht und ausserdem ein Auslandsstudium bei Galactica auf dem fernen Stern Andromeda absolviert. Und eine eigene Voodoofigur hat er, die wir kostenlos mitbenutzen dürfen! Ein echter Glücksgriff, denn er hat mir nur einmal tief in die Augen geschaut und wusste sofort über mein Leben Bescheid: "Hast Du ein Lama an der Backe, ist Dein Leben wirklich Kacke!". Ich denke, jetzt sind wir der Weltherrschaft schon ein ganzes Stück näher gekommen, ohmmmmm!

22.September 2018

Hui, das rappelt grade mal so richtig im Tal der Irren! Unmittelbar nach dem tragischen Unfall der Tauschfrau haben wir uns in Arbeit gestürzt, naja, wir haben geplant, die Fiesgefriesten aufgescheucht und uns beim zugucken gefragt, wieso die noch frei rumlaufen. Natürlich haben wir den Plan vorher gründlich vom weisen Heini durchorakeln lassen, sicher ist sicher! "Ist Dein Bauvorhaben stark, brauchst Du ´nen Maschinenpark!"! Zwergi durfte dann tatsächlich den Akkuschrauber und die Sesamstrasssencastingverlierer haben mal so richtig auf die Brause gehauen und das halbe Lamazon_rent leergemietet und voll einen auf Bob der Baumeister gemacht. Pfffft, das können wir auch und haben denen mal gezeigt, was ein richtiges Männerspielzeug ist! Die Panzer waren leider alle vergeben, aber der hübsche Steel Buddy hat es auch echt drauf! Wenn das nasse Tief durch ist, ist unser Ersatzperu dran, einmal kräftig renovieren. Wir ziehen dann ein paar Tage ins Hotel und lassen die Hochbegabten von der Planungsabteilung machen. Mal sehen, ob die das so hinbekommen, wie wir das haben wollen! Ich will ein Piratenhochbett mit Rutsche, der große Meister ein Treibhaus für Bananenpalmen, Pepe einen beleuchteten Spiegelschrank, Frodo einen Spukmelder und Samson eine festinstallierte Großkaliberwaffe, der will uns ja immer alle umbringen. Und die Bäumchen müssen rein, wir haben ja so viel vor im dunklen Wald! Wenn sich die Herrschaften dann endlich einigen könnten, wer fährt, dann könnte es auch losgehen! Ma nee, wenn man nicht alles selber macht...

30.September 2018

Hatten wir doch für heute die zwei Hottentotten von *Schöner wohnen* bestellt und uns ein nettes Zimmer im Wellnesstempel gebucht. Das Taxi und das 5-Gänge-Menue waren auch schon geordert, schien ein guter Tag zu werden. Cityhotel Transylvanien, DIE Adresse für gutes Essen, gutgefüllte  Minibar und leichte Unterhaltung und was ist?! Wir mussten zu Hause bleiben und mithelfen, geht ja mal so gar nicht! Was also tun? Klarer Fall für Heini! Willst Du haben Deinen Willen, musst Du erst den Giftzwerg killen! Haben wir dann sofort erledigt, aber nu haben wir ein anderes Problem: der Entsorger unseres Vertrauens sagt, das ist Sondermüll und darf nicht einfach mit weggeschmissen werden. Naja, Recycling ist ja voll im Trend, dann fragen wir halt mal höflich den Abholer, ob er paarmal mit dem Laster drüberfahren kann, uns fehlt eh ein Bettvorleger für das neue Schlafzimmer. Arbeiten kommt aber für uns Edelperuaner auf Sonntag nicht in Frage, also hat der Samson am Zaun gestanden und genaue Anweisungen gegeben, der große Meister hat´s überwacht, ich hab mich mit Süssigkeiten vollgestopft und die Tüddelei von der Selbsthilfegruppe für mißlungene Dreadlocks ganz genau beobachtet, von wegen war nur ein kurzer Frisurenvergleich, wem wollen die das denn bitte erzählen?! Also den Pepe mal zackig an den runden Tisch zitiert und das zweibeinige Wegwerfprodukt wieder an die Harke geschickt. Fein die Toiletten geputzt, Betten gemacht, Tische gedeckt, braaaaav! Alles hört auf mein Kommando, aber sowas von...!!!

07.Oktober 2018

Abmahnung, Antrag, Auftrag, Anschaffung, puh, was ich so alles erledigen musste am Wochenende. Völlig unverständlich, wieso ich da nur Platz 2 in der Thronfolge belege. Heini fragen! Willst Du das Kommando haben, musst Du Manitu vergraben! Weiß ich auch, aber wer liest mir dann abends meine Gutenachtgeschichte vor? Der Fiesgefleckte von nebenan jedenfalls nicht, der erzählt sich ja lieber was mit anderen. Eifersüchtig? Iiiich??? Ich bin nicht eifersüchtig, ich hab nur was dagegen, wenn Blauauge mit seinem Kuschelkurs mein Mobbingkonzept untergräbt! Hab ihm für sein ewiges Grinsen eine Abmahnung erteilt und den Yeti auf´s Feld arbeiten geschickt, Schluss mit lustig! Dann kommt das niedrige Volk angetrabt und beantragt dienstfrei  für einen gemeinsamen Ausflug. Den ganzen Jahresurlaub von 2 Stunden, aaam Stüüückck! Sind die irre??? Aber nun gut, da ich kein Untier bin, hab ich´s genehmigt, man soll ja keinen letzten Wunsch abschlagen, bevor die Müllabfuhr kommt! Den Auftrag für das Überrollkommando hab ich nämlich auch erledigt und sogar ein regionales Unternehmen gefunden! LamaLogistics müsst Ihr Euch merken, die arbeiten leise und schnell. Dummerweise wollte der große Meister keinen Bettvorleger mit Fransen, also musste ich schnell los, einen ohne anschaffen. Tolles Teil, mit Foto von ihm drauf. Sieht ihm gar nicht ähnlich? Doch, finde ich aber wohl! Aber wohin nu mit dem überflüssigen Exemplar? Einfach auf den Misthaufen? Machen wir sonst auch so, aber soooo einen großen Mund hat unser Rüdi nun auch wieder nicht, daß er den Flokati gut zerkaut auf´s Feld spucken kann. Gut, wenn man  internationale Connections hat, Mr. Dundee hat mir dann seinen Abfalltechniker vorbeigeschickt. Saubere Sache und DIE Idee, reich zu werden, also haben wir direkt reagiert und die Spuck und schluck Nervensägenbeseitigungs KmbH (Kamelidengang mit beschränkter Haftpflicht) gegründet. Wir stellen das Geschäftsmodell nächste Woche auf Dmax bei Sharktank vor, Mr. Wonderfull wird sicher im Bermudadreieck springen vor Begeisterung und uns die 3 Millionen Dollar für 2% unserer Firmenanteile auszahlen. Läuft! So, auf die ganzen Erfolge werden wir jetzt ein Sektchen trinken und den Sonntag rotzig ruhig ausklingen lassen! Hach, was würden die ganzen Zombies hier bloß ohne mich tun?! Da frag ich jetzt wohl besser nicht den Heini...

13.Oktober 2018

Au weia, das war ja mal so gar nix, mit der zweiten Rutsche Dörrgras auf dem Acker. Dabei futtern wir Spuckies doch schon zum Frühstück so ´nen Haufen, hinter dem man sich verstecken kann. Das Start Up Kapital haben wir auch nicht bekommen. Waren sooo gut vorbereitet und hatten extra eine Flasche Chanel No.5 getrunken, damit unsere Rotze gut duftet und auf höchstem Niveau gesprochen. Dummerweise haben wir dann unser Firmenmodell zum anschauen unter den potentiellen Investoren rumgereicht und jenes hatte noch nicht mittaggegessen, ups...! Und ausser uns Managern sind ja fast alle Tiere erwerbsunfähig. Ein paar Hühnchen jobben ab und zu als Eierlegerinnen, der Malisch arbeitet als Blitzbirnenentsafter und Miezi fängt 2x im Jahr eine Maus und verkauft die dann küchenfertig auf dem Wochenmarkt, aber sonst leben alle von Hartz Tier. Und weil wir unseren beiden zweibeinigen Nachtschattengewächsen unbedingt helfen müssen, texte ich ja nebenbei hier als freischaffender Blogger, aber ich werde dafür irgendwie nicht bezahlt. Das geht so nicht weiter, findet Heini auch! Willst Du lesen Cookie´s Leben, musst Du was zu beissen geben! Wenn Ihr also jetzt nicht alle für mich und meine Freunde etwas auf Lamazon; oder sonstwo bestellt, hab ich keine Zeit mehr für Euch, denn dann müssen wir Spuckies uns in die Fußgängerzonen von New York, Rio, Tokyo und Achterhoek verteilen und in Vollzeit mit der Klapperdose "Hasse ma ´ne Mark?" schreien gehen. Was? Das ist Erpressung und kriminell? Ja klar ist es das, wir sind hier schliesslich auf dem Horrorhof, nicht im Kindergarten! Also dann bis bald, wann das ist, tja, das weiß ich jetzt halt auch nicht so genau...!

31.Oktober 2018

Leute, so geht das nicht! Wir sind hier nicht bei fb, wo zwar viele Leute mitkamellen, aber die meisten davon meinen, helfen sollen doch die anderen! Denken viele meiner Leser scheinbar auch und das macht mich echt traurig! Gut, daß nicht ganz alle so sind und wir auch Freunde haben und auch vielseitig einsetzbare Mitarbeiter, so kann die Vokuhilaklobürste mit den schwerkraftfeindlichen Mundwinkeln neben "Hasse ma ´ne Maaaaaark???" jetzt auch "Süsses, oder Saures!!!" performen und wir schicken Ernie, Bert und Krümelmonster zu Halloween los, um Bonbons zu sammeln. Wäre DIE Gelegenheit für alle tatenlosen Leser, nochmal so grade die Kurve zu kriegen und Heinis Warnung zu befolgen: Willst Du Deine Ruhe haben, musst Du geben GruselgabenAllen unseren guten Bonbongeistern, die für uns da sind und/oder es sein werden möchte das Management mal DANKE sagen, DANKE, daß es Euch gibt und Ihr uns so nehmt, wie wir sind! Äh nee, daß Ihr uns mögt, obwohl wir zwei Gnadenbrotmenschen von der Geisterbahn halten, wollt ich sagen! Nu muß ich aber los, die fiese Friese einfangen, die schwingt nämlich ganz ohne Knoblauch um den Hals, singend, von Ast zu Ast, weil Halloween der einzige Tag im Jahr ist, an dem die sich nicht verkleiden muß! Ach ja und das bärtige Treckertrauma muß ich noch zur Post schicken, Rücksendung, lamazon hat uns die Katze im Sack geliefert. Bis bald, happy Halloween und Kussi!

07.November 2018

Da müssen wir unsere kleinperuanische Wirtschaftskrise wohl selbst in die Hand nehmen. Der große Meister hat zu Halloween feine Affenpralinen von seiner Liebsten bekommen, uns aber nix abgegeben. Unfair? Die beiden führen eine Fernbeziehung, sie weiß nix von seinem grenzenlosen Egoismus. Und abends hatte der einen in der Krone, da konnten wir nicht zum Kürbismarkt gehen, um die Fressbuden zu überfallen. Und so gut wie der Heini haben wir es ja nicht, wenn der irgendwo fremdorakeln geht, lässt der sich das gut bezahlen: Soll ich Dir die Zukunft sagen, brauch ich erst was in den Magen! Nunja, da die Welt ja wieder anfängt, wie irre nach tollen Weihnachtsgeschenken zu suchen, schmeissen wir unser Siegerprodukt des Jahres, den Spuckprotektor 2000,  nochmal zum Sonderpreis von 149,95€ (uvp 311,80€) auf den Markt. Ob das klappt, werden wir sehen, ich kann den Heini grad nicht fragen, der ist für ein paar Tage ausser Haus! Ich könnte Spucky´s & Rotzi´s Seher Alpadin fragen, der lockt zwar mit günstigen Preisen für´s Grundorakel, berechnet aber einen fetten Aufschlag für die Wunderlampe, laß ich also lieber sein. Glückskekse? Bringt auch nix, der große Meister frisst immer die Weisheit mit und nach dem Wiederkauen kann man die nicht mehr entziffern. Also abwarten, ob das Geschäft diesmal anläuft, ansonsten wäre modeln auch ´ne gute Alternative. Wir nagen dann erstmal weiter am trockenen Brot und träumen vom Weihnachtsmann...!

18.November 2018

Ich krieg zuviel! Der Heini war ja verreist. Eigentlich nur letztes Wochenende, aber dank Dieselfahrverbot und Annahmeverweigerung von 30€-Scheinen an den Mautstellen, hat er etwas länger gebraucht. Von Novosibirsk bis hier mit 14.000km Umweg dauert halt. Da man vom orakeln allein nicht leben kann, hat er dort eine Fortbildung in räuberischer Erpressung absolviert. Konnte er zwar schon vorher, aber jetzt hat er auch das notwendige Zertifikat für Überfälle auf Kuchenplatten. Dummerweise hat er sich in seine Dozentin verknallt, ´ne Blondine mit ziemlich viel Schminke und hohen Ansprüchen. Agatha Krustie heißt sie und führt hauptberuflich einen kleinen Laden für vergiftete Backwaren direkt neben dem Haupteinlauf in der moskauer Kanalisation. Der ist aber derzeit geschlossen, denn die zwinkernde Zuckerwatte ist mal gleich mit zu uns gekommen. Heini im siebten Himmel! Willst Du froh und glücklich leben, musst Du wem das Jawort geben! Der hat doch ´nen Sprung in der Glaskugel! Zum Glück habe ich einen netten Cookieversteher kennengelernt, der mir schwer aus der Patsche geholfen hat, denn der große Meister hatte auch keinen Geistesblitz, wie wir das Catering der Verlobungsfeier finanzieren sollen und die Carepakete von seiner Liebsten frisst der ja immer ganz alleine auf. Die zwei abgefönten Staubwedel haben ja Hinz und Kunz eingeladen, die Ponies von gegenüber, die dicken Pferde von hinter´m Zaun und was weiß ich welche Gestalten. Die fiese Friese auch? Das werd ich wohl zu verhindern wissen, wir wollen eine Party, kein Treffen der anonymen Diätverweigerer. Der Hofherr darf erscheinen, wir brauchen schließlich einen Kellner. Naja, warten wir erstmal ab, ob es denn nu was Festes wird, oder nur eine kleine Affäre. Die Voodoopuppen verstehen sich jedenfalls bestens, die haben den ganzen Sonntag zusammen abgehangen und planen auch schon das dauerhafte Patchworknadeln. Das Leben könnte so einfach sein, aber der DalHai Lama musste ja unbedingt die Weiber erschaffen...

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