My name ist Cookie II

30.Mai 2018

Wer ich bin, wisst Ihr ja schon und auch, daß ich mit vielen, irren Lebenssituationen zu kämpfen habe. So auch eine, die Ihr sicherlich kennt: Datenvolumen aufgebraucht. So habe ich auf meinem alten Speicherplatz so grade noch ein Selfie hinbekommen und aus. Gebunden an eine Schnorrverpflichtung für Bananenchips hab ich also, nach zähen Verhandlungen, einen neuen Zettel vom großen Meister bekommen und sage an dieser Stelle: Hello again!

 

31.Mai 2018

Immer, wenn wir glauben, des Meisters großes Ego hat sein Highscore erreicht, setzt der noch einen drauf! Er hält sich tatsächlich für so wichtig, daß er sich selbst nicht mehr reichte und hat also Spucki & Rotzi mit ihrem Chemiebaukasten ranzitiert, um ihn zu klonen. Gewaaaaaagtes Unterfangen! Aber: die beiden haben als Adoptanten der SternTV-Küken scheinbar einige Erfahrung mit Versuchen gesammelt und Respekt, die Polyesterpopos haben das Peruanische Experiment Par Exellence hinbekommen!

Herzlich willkommen, PEPE !!!

01.Juni 2018

Puh, war ganz schön warm gestern! Trotzdem haben wir den neuen Managementmitarbeiter alle gebührend begrüsst. Der große Meister hat ihm gleich mal ins Ohr geflüstert, wie das hier so läuft, ich habe ihm ein Küsschen gegeben und einen von meinen Lamadropsen geschenkt und einen Gutschein vom Salon Zwerg hat er bekommen, Teufel, war der verfilzt und voll halblebendigem Zeugs im Pelz. Passend zur WM ist grade Vokuhila-Aktionswoche beim einzigen Friseur am Platz, Frodo nennt das zwar Spinatwachtel mit Borsten, aber der hat ja auch keine Ahnung von Mode! Hach, ist das immer aufregend hier, werd mir jetzt mal ein paar Blümchen reinpfeiffen und den Pepe dann zum spielen abholen gehen! Bis später mal!

16.Juni 2018

Akuter Notfall *zack* ohne Ansage. Puh, da war aber mal mein ganzes Organisationstalent gefragt, denn unser neuer Mitarbeiter hat seine Amtsperiode dann mal mit den gesetzlich vorgeschriebenen 364 Tagen Jahresurlaub begonnen und der große Meister hat sich für die nächsten 6 Monate im Klo eingeschlossen, der hat nämlich im Wollmemory gegen Häuptling Flinke Schere verloren. Also hab ich das Zeitarbeitspersonal aus dem Erziehungsurlaub gebrüllt und mit der Erziehung beauftargt! Die Kinder sind jetzt eh so groß, daß sich die Plüschpädagogen dahinter verstecken können, also haben sie jetzt Übung im Windeln wechseln und ab dafür. Ob nu Spucky die Mami ist und Rotzi der Papi, oder umgekehrt, weiß ich jetzt auch nicht, solange sie über die Rollenverteilung zanken, muß sich halt die Friese die Nächte um die Ohren schlagen! Und warum?! Weil ein Vollidiot die leibliche Kindsmutter abgeknallt hat, es dabei zusehen musste und nun erstmal bei uns wohnt...

08.Juli 2018

Puh, es ist so heiß, daß der große Meister tatsächlich wieder aus dem Klo gekommen ist. Naja, genaugenommen haben wir einfach aufgehört, Bananenchips durch´s Schlüsselloch zu schieben, aber egal. Wir liegen den ganzen Tag am Strand rum und überlegen fieberhaft, wo wir günstig ein Meer herbekommen. Haben dann erstmal Freunde zum baden eingeladen und den ganzen Mittag Arschbomben vom Beckenrand gemacht, war das ein Spaß! Für abends, bevor die Quakies dann wieder nach Hause mussten, hatten wir uns eigentlich Pommes mit Mayo für alle gewünscht, aber stattdessen gab es einen fetten Einlauf vom naß gefriesten Glühzwerg, weil wir das Trinkwasser ruiniert hatten. Herrje, kann die sich anstellen. Haben dann schnell Opa gerufen, der hat uns aus der Klemme geholfen und nu baden wir unsere Füße im Bottich. In Palmolive??? Nein, im neuen Trinkwasser! Ach Zwerg, halt einfach die Klappe und bring uns ´ne Cola! Mit Strohhalm! Und Eiswürfeln! Und Schirmchen! Und...!

"!!!!!!!!!!!!!RAAAAAAUUUUUUSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!"!  Ups....

19.Juli 2018

Die Ferien haben begonnen und wieder haben wir kein Geld für Sonne, Strand und Meer. Haben dann  überlegt, wo man etwas einsparen kann und kamen auf Mietkosten! Also flux einen Aushang im Salon Zwerg zwecks Gründung einer WG ausgehangen und ruck-zuck haben Ernie & Bert aus der Vokuhila-Selbsthilfegruppe Interesse angemeldet. Da die eh einen neben sich laufen haben, äh, neben uns wohnen, müssen wir eigentlich nur noch die Hausordnung ausdiskutieren, so wie man die Zahnpastatube aufrollt, wer die Süssigkeiten verwaltet und ob nu Kabelfernsehen, oder Schüssel. Und wenn wir dann mal zusammenziehen, haben wir ja nach Cookie Einstein doppelten Wohnraum zum halben Preis! Ja, so machen wir das und jetzt tschüß, ich muß los zum Reisebüro...

26.Juli 2018

Wir waren fast durch mit den Regeln, naja, der große Meister hat referiert und wir haben "Ja jaaa!" gesagt und LMAA gedacht, da mischt sich doch die fiese Vermieterin ein und ordnet an, daß alle Lebensmittel gerecht aufgeteilt werden. Das hat den großen Meister derart in Entsetzen versetzt, daß er wieder ab ins Klo ist und in Ohnmacht fiel. Hab ihn dann schnell tief in eine Tüte atmen lassen und dann ging´s wieder. Vermutlich werden wir nu wieder die ganzen Ferien mit Zwergenhalma und Bällchenspiel verbringen, weil er die Reisekasse für ein bengalisches Brutalobündnis geplündert hat, um die Schreckschraube von der Wohnungsgesellschaft mal wieder runterzuholen. Och manno! Aber ich hatte die rettende Idee! Pinke Gartenzwerge sind ja voll im Trend und nu vertreiben wir welche via lamazon. Ein Gratisexemplar haben wir heute schon ins australische Outback geschickt! Hat da zwar keiner bestellt, aber vielleicht hat irgendein Riesenalligator Spaß dran und empfiehlt uns weiter...

30.Juli 2018

Montag!!! Schmeisst uns doch der Postmann einen Karton aus Down Under up over´n Zaun, Retoure aus dem Regenwald. Rückgaberecht, pfft, da hat wohl wer die AGBs (AlpakaGeschäftsBedingungen) nicht richtig gelesen. Anbei ein unhöfliches Schreiben von einem Mr.Dundee, die Verpackung war schlecht, Farbe und Geschmack waren fade und weil der Kauartikel nicht ordnungsgemäß mit "Kann Spuren von diesem und jenen enthalten!" gekennzeichnet war, liegt sein Lieblingsalligator nun am Ufer und ist mit Magen-Darm bei Dr.Bob in Behandlung, weil er lamarotzeintollerant sei. Haben professionell reagiert, Verpackung und Design überarbeitet, ´ne Würzmischung beigefügt und dem Dörrfleisch "Kann Spuren von Zwergengift, Schoki und Teerölshampoo enthalten!" auf den dicken Hintern töttowiert! Und ganz wichtig, der Beipackzettel für Buschmann´s kränkelndes Kuschelkrokodil: Es wird gegessen, was in den Sumpf kommt und BASTA!!!!

08.August 2018

Na bitte, geht doch! Man muß den luschigen Leibnitzlurchen halt mal klar ansagen, daß das Leben kein Ponyhof, sondern eine endlose Dschungelprüfung ist und gut. Nur weil der westeuropäische Giftzwerg ein paar Haare auf den Zähnen hat und etwas knorpelig schmeckt, kann Schnappi nicht gleich einen auf Suppenkasper machen! Wir haben auch keinen eigenen Account bei Lieferlama und müssen mit dem spärlichen Süßkramkontingent klarkommen, da meckert man nicht rum (jedenfalls nicht so, daß die fiese Friese es mitbekommt) und isst halt die Verpackung mit. Und teilen müssen wir auch noch, ma näää, haben wir´s doch schwer! Heuteabend geht´s erstmal auf die Kirmes, lecker essen mit alle Mann und dann am Glücksrad drehen, vielleicht gewinne ich ja eine Fernreise. Oder Kekse. Oder das Klebeband vom rechten Twix, um den großen Meister mal zur Ruhe zu bringen! Einen Versuch ist es wert...

13.August 2018

Kürzlich hatte die fiese Friese Geburtstag. Natürlich haben wir bei allen Stallbewohnern gesammelt, um ihr einen tollen Blumenstrauss zu schenken. Hätte klappen können, wenn nicht der große Meister drauf bestanden hätte, die Blühware bei seinem Lieblingsfloristen in Lima-Stadt besorgen zu gehen. Also hab ich schnell auf lamazon nach ´ner Alternative geschaut und was Passendes gefunden! Der Verkäufer, ganz neu bei lamazon, meinte, wenn wir es richtig anstellen, ist nach einer Woche nichts mehr von der Krawallbürste übrig, allerdings müssen wir Bauschuhe und die Dritten entfernen, die verdauen sich schlecht und liegen nachher schwer im Stängel. Schien ein kleiner Warmduscher zu sein, aber irgendwie kam mir der Händlername "Dundee´s Darling" so bekannt vor. Das tropische Gewächs war dann auch nicht besser, als es sah, was es essen soll, erklärte es sich spontan zum Vegetarier, stieg in den nächsten Fernbus und ab dahin, wohin es hergekommen war. Selbstlos wie wir sind, haben wir der Fiesen also unsere Süßigkeiten geschenkt, die wir beim Glücksrad gewonnen haben. Naja, hat auch einen Vorteil: der wildgewordene Haschkeks schreit jetzt wen anders an und wer nix abkriegt, ist halt sauer. Mal sehen, ob es denn eine Party geben wird, für so viel Liebe könnte sie uns doch ruhig mal auf eine kühle Bloody Michi einladen, oooooder?!

Wichtiger Warnhinweis! Den Umgang mit aggressiven Agavenablegern unbdedingt sachkundigem Fachpersonal überlassen!!!
Familientreffen!
Seepferdchenprüfung!
Achtung Giftzwerg!
Designerstück!
Eindeutig Geschwister!
It´s cool man!
Mutti und die Kinder!
Heiter bis wolkig!
Nach Hause telefonieren!

Futterspendenmöglichkeiten finden Sie in der "Wunschbox"!

*Summertimeblues*